Luftansa a commencé à recruter de nouveaux pilotes d'Airbus

Lubitz, vous vous souvenez ? Comment ça c'est qui celui-là ? Si je vous dis Alpes françaises, A320, ça y est ? Ça vous revient ?

Oui bien sûr c'est le copilote qui s'est suicidé en groupe en mai 2015. Ce copilote pourtant reconnu apte à voler par la compagnie aérienne allemande. Ce jour-là, il devait surtout planer hors de ses pompes mais bon. C'est pas pour une fois quand même. Tout le monde a déjà fumé un pétard.

Au fait, heureusement que j'aborde le sujet aujourd'hui dans mon blog, sinon vous avez remarqué qu'on n'en parle plus dans les journaux qu'ils soient écrits ou télévisés ? Bon, après tout les Français ont sauvé leurs centrales, c'est le principal. Dommage pour les dommages...        ... collatéraux.

Au cas où vous vous voudriez vous remettre l'histoire un moment en tête, je vous redirige vers mon article paru à l'époque:

http://leclindoeilducoyote.blogspot.be/2015/05/crash-de-lairbus-a320-info-ou-intox.html

Vous vous souvenez maintenant un peu mieux des événements de l'époque. Au fait, vous souvenez-vous aussi du survol de centrales nucléaires françaises par des drones peu de temps avant cet "accident" ?

Eh bien, on en reparle des drones: le 19 février dernier, un Airbus (un autre évidemment puisque le 1er n'a toujours pas été retrouvé dans les Alpes) qui préparait son atterrissage à Paris Roissy a failli percuter un drone qui volait un peu trop haut. Alors que la loi interdit à ces appareils en vente libre et même en promo chez XXXXXXX (pas de pub ici) de dépasser un plafond de 150 mètres et qui plus est au-dessus des villes c'est complètement interdit, celui dont je parle ici ,'était quand même qu'à 1600 mètres d'altitude. Après tout merde aussi aux Airbus. On ne pourrait pas leur trouver des couloirs aériens qui permettent de faire joujou avec les jouets électroniques actuels ?

http://www.rtl.be/info/monde/france/un-airbus-d-air-france-frole-un-drone-a-l-atterrissage-a-paris-il-est-passe-environ-5-metres-en-dessous-de-l-aile-gauche--799414.aspx

Bien, si ça ne vous dérange pas, revenons-en un peu à cet illuminé qui s'est planté en pensant passer à la postérité peut-être avec son nom dans les prochains dictionnaires. Faudrait-il encore que vous vous souveniez de son nom pour le retrouver parmi les milliers de noms propres figurant au Larousse.

Luftansa a donc commencé à recruter de nouveaux pilotes plus fiables que cet espèce de jeune drogué certes assez fort en Flight Simulator mais carrément nul derrière un manche à balai. Je vous invite à regarder la vidéo qui suit. ATTENTION, CERTAINES SCÈNES PEUVENT CHOQUER LES ÂMES SENSIBLES (surtout celles qui prennent l'avion).

Accrochez vos ceintures, on décolle.

CLIQUEZ ICI

That's decided: I'll begin tomorrow.

CLIC HERE for fun

Quelques pensées de Desproges (au sujet de l'alcool)

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Marquez pas de chance

A chacun son plaisir

Selon des études récentes,


Le faire debout fortifie la colonne


Sur le ventre, améliore la circulation du sang.


Sur le dos est plus agréable.


Tout seul c'est bon mais égoïste.


En groupe, peut être amusant.


Dans les toilettes c'est très digestif.


Le faire fréquemment développe l'imagination.


À deux, enrichit la connaissance.


À genoux, peut faire mal.


À table ou sur le bureau.


Avant de manger ou après le souper.


Dans le lit ou le hamac.


Sur le gazon ou le tapis.


Avec fond musical ou en silence.


Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.


Peu importe la race, les croyances, le sexe ou la position économique

À tout âge

Lire est un plaisir !

IL EST BON DE LIRE
ET DE LAISSER ALLER
SON IMAGINATION
COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE... !

Cours d'anglais et de diction (French-English article)

J'ai appris tout à fait par hasard que j'avais des lecteurs, fans du coyote ?, aux States. De plus, je sais que j'ai gardé de bons camarades, ayant quitté notre belle et grande famille, qui ont pratiqué avec brio la langue de Shakespeare (1). C'est pourquoi, à partir de ce jour, je publierai certains articles soit tout en anglais, soit traduits pour mes bons camarades d'outre-Atlantique, soit en français pour la majorité de mon fan club. De cette façon, les bons camarades qui auraient toujours envie de pratiquer l'anglais auront tout le loisir de continuer à le faire -mais plus pour le boulot-, les trous de balle qui voudraient partager certains de mes articles avec ma hiérarchie bien-aimée pourront le faire aisément jusqu'au plus haut niveau de notre pyramide, et pour les francophones, continuez comme ça. Quand une blague ou un jeu de mot en anglais ne pourront pas être traduits en français, je vous le signalerai.

On va donc commencer par une petite leçon d'anglais et de diction. (2)

Comment dit-on en anglais la phrase suivante ?
     - de 1h58 à 2h02 : « de deux heures moins deux à deux heures deux. »
     - From two to two to two two.
A lire la version anglaise à voix haute, c'est assez amusant.

Un peu plus compliqué mais tout aussi marrant si on lit la version anglaise à voix haute.
     - Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
     - Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?
On essaie de se la répéter trois fois de suite ?

De plus en plus fort et pour les experts. Attention de ne pas vous mordre la langue ni de cracher sur l'écran.
     - Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
     - Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?

Vous pouvez aller vous rhabiller avec vos chasseurs et vos chaussettes sèches !!...
(1) c'est une expression, bande de dégueulasses !
(2) merci à Robert.

Top 10 des plus grandes absurdités

1- Payer 100 euros pour aller écouter un concert de Véronique sans son.

2- Avoir un chien à la maison qui n'arrête pas d'aboyer alors qu'il suffit d'avoir un chat et de lui donner une tasse de lait pour qu'il la boit.

3- Essayer d'aller sur la Lune juste pour ramener de la poussière alors qu'il y en a tant qu'on en veut sur Terre.

4- Faire la crêpe sur la plage au risque de se choper un cancer de la peau juste pour montrer aux collègues, par son bronzage, qu'on n'est pas resté bêtement en Belgique pendant les vacances. Mais attendez, y'a pire ....

5- Payer jusqu'à 753 euros + le voyage aller-retour pour aller "voir" un match de foot au Brésil alors qu'on voit nettement mieux à la télé avec les pieds sur la table du salon.

6- Éclairer les autoroutes belges même pendant la journée. Certains me diront que c'est pour vérifier les tubes à remplacer. OK, sauf qu'on était dimanche vers 13h00.

7- Obliger les élèves à aller à l'école puisque de toute façon les examens seront annulés en juin et que tout le monde passera en année supérieure.

8- Descendre une dizaine de personnes innocentes et se donner la mort. S'il avait fait l'inverse, y'aurait eu moins de victimes.

9- Avoir sous la main sur le meilleur tisserand de la région et le laisser filer.

10- Dormir sur un lit de clous alors que les matelas sont en promo chez "Le Roi du Matelas".

Notre premier ministre vient d'acheter une seconde résidence en france

Ce n'est peut-être pas un scoop pour tout le monde mais notre trop cher premier ministre Charlem' vient d'acheter une seconde résidence dans un petit village français de la Marne.

Les acharnés du boulot

Et après ça, on nous demandera d'être plus compétitifs. Pfff !

On sait tous qu'il y a des malades du boulot et même si Henry Salvadore (que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître) chantait que le travail c'est la santé, il y a des limites à ne pas dépasser.

Je viens de lire sur un blog pas mal les 10 manières de reconnaître un accro du boulot. Je vous les livre: 

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro du boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de page web......
................. IL TRAVAILLE !!! .............

Je pensais que pour trouver les plus malades il fallait chercher vers l'Est: le Japon, la Chine, l'Inde, ...

Pas du tout. Voici un exemple d'un Américain tellement mordu de boulot qu'il en ramenait chez lui.

Vous me direz que ce n'est pas exceptionnel. Certes. Mais il y a certains métiers pour lesquels il vaut mieux laisser le travail là où il est et se déconnecter quand on rentre à la maison.

http://www.rtl.be/info/monde/international/la-veuve-d-un-croque-mort-retrouve-des-corps-dans-son-garage-a-chicago-753280.aspx

Je terminerai cet article en citant un auteur anonyme (comme ça, pas de copyright):

Faites attention au stress parce qu'il vaut mieux arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.

Pauvre chien

Comment un parachutiste aveugle sait quand il doit ouvrir sa toile ?

Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Crevé ce matin sur l'autoroute :-(

Même pas un qui s'est arrêté pour me donner un coup de main. Je suis arrivé un peu en retard mais je n'étais pas le seul. Je bloquais les trois bandes circulation.

Heureusement que j'avais une pompe dans le coffre.

Sujets de conversation sur l'oreiller

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

7 ans de mariage.

Révision de mathématiques

Tout spécialement pour ma bonne amie Calamity Jane et en pensée avec les étudiants qui entreront bientôt en période d'examens, voici un petit texte sympa que fera travailler vos neurones. Soyez indulgents avec le pauvre coyote qui n'a pas trouvé la réponse (car tout le monde sait maintenant qu'il n'a que trois neurones) mais qui a néanmoins rédigé l'énoncé.

Vous avez 20 minutes.

++++++++++

Un groupe de six personnes attendent le train qui devrait arriver à trente-huit à la gare.

Se disant qu'il leur reste un bon moment à attendre, ils décident d'une seule voix d'aller prendre quelque chose pour patienter mais sans pour autant dépenser des mille et des cents. Voici donc cette demi-douzaine d'amis dans un bar en train de passer leur commande. Trois d'entre eux optent pour un demi de bière, deux autres préfèrent un Coca zéro, le sixième ayant plus faim que soif se laisse tenter par une part de quatre-quart.

Le garçon apporte l'addition.

- "Cela fera vingt-quatre euros et dix-huit cents."

- "Combien ? Je trouve mon cher votre addition assez chère."

Le garçon vérifie ses comptes et confirme le total. Dépités mais sans rancune, nos six amis lui laisseront la monnaie sur vingt-cinq euros.

Les discussions allant bon train, nos voyageurs risquent de louper le leur car il est l'heure de partir. Et sans demander leur reste, les voilà qui courent quatre à quatre vers le quai où leur train vient de partir il y a moins de cinq minutes.

En moins de deux, ils se dirigent alors vers le terminus des bus afin de s'informer des horaires des cars.

- "Bonjour monsieur. A quelle heure part le prochain car pour Sète ?"

- "A moins dix."

- "Parfait, nous voudrions six places."

Nos baroudeurs ayant leur ticket en main se précipitent vers le premier car mais ce n'est pas le bon. Celui-ci va à Troyes et non à Sète.

Le second sera le bon.

Chaque personne montant dans le car se fait aider à prendre sa valise par la suivante et la dernière par un tiers.

Plus assez de places assises pour six, l'une d'entre-elles restera debout dans le car mais elle sera relayée par un autre du groupe jusqu'au moment où l'un des quarante-huit passagers sera descendu.

Sachant que le car, parti à 17h50, roule trois fois moins vite que le train sensé les transporter, à quelle heure nos six amis arriveront-ils à Sète ?

Y'a des maladroits quand même.

Trop bon cette vidéo.
Je vous rassure, aucun coyote n'a été blessé ou malmené pendant ces vidéos.

https://youtu.be/oGiVJVrXC7M

Diversifier sa production.

Nous avons enfin compris que pour regagner des parts de marché, il fallait diversifier notre production. Voici donc le tout dernier prototype de notre gamme d'engins de terrassement. 

0% de composant chinois. 100% des composants sont conformes aux normes européennes.

 Y'a un mieux !

L'union fait la force.

Je me demande si Attila n'avait pu compter que sur un Hun, aurait-il pu gagner la Guerre de Troie ?
Peut-être bien car ils étaient tous les deux des zéros de guerre.

Encore de la culture générale

Guerre

  

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)

- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)

- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.(????) 

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !) 

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.(comme un certain L. L. .....)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.(sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameu; color: black;">- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération.. )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)

- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.

  (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

        - L'opération à c1´2ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)

- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Oedipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)

 - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Questions de culture générale

Les questions suivantes ont été posées à des ados et voici leurs réponses. Quand on ne sait pas, ou bien on brode -c'est bien connu que la culture, c'est comme la confiture, moins on en a et plus on l'étale- ou bien on fait preuve d'imagination et d'humour -si le prof se paie une tranche de rire, ça peut rapporter quelques points-. Mettez-vous à la place du prof et bon amusement.

1. Quel est le plus grand navigateur au monde ?
   Internet Explorer.
2. Quelle est la capitale de Taïwan ?
   Made-In
3. De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
   De "Questions pour un champion".
4. Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
   Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
5. Quelle est la taille de Hong-Kong ?
   10 m, peut-être plus ; il est très grand !
6. Qui était Léonard De Vinci ?
   Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
7. Qui était Galilée ?
   Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
8. Qui était le Général de Gaulle ?
   Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
9. Expliquez-moi la règle des probabilités.
   C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
10. Vous êtes certain ?
    Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
11. Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
    L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
12. Comment est mort Napoléon ?
    Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
13. Parlez-moi des croisades.
    C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
14. Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
    Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.
15. Parlez-moi de la Révolution française.
    Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
16. Parlez-moi des capacités du cerveau.
    
    Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
    "Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur.
17. Qui a inventé le zéro ?Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

++++++++++

La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

Un ovale est presque rond mais quand même pas.

La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

Si De Gaulle n' apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !

Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

++++++++++

Mon Dieu ! Et c'est ça qui va payer nos pensions ? ? ?

Conte de fée à la sauce coyote (bonjour le romantisme)

Il était une fois un prince charmant qui se trouvait sexuellement quelque peu démuni pour satisfaire sa douce promise.
Il rêvait d'avoir un attribut un peu plus conséquent.
Il s'en fut donc voir le mage et lui expliqua en "long" et en large l'objet de ses frustrations. 
Le mage constatant la dure réalité de la "chose" lui dit ceci:
"fort bien, gentil damoiseau, fais un vœu et je l'exaucerai si tôt".
A ces mots, le bon prince, ne se sentant plus de joie, lui dit:
"j'aimerais avoir un membre .....         ......euh .... comme mon cheval".
Aussitôt dit aussitôt fait, voici notre prince nanti d'un pénis de 50 centimètres.
Handicapé par cette "troisième jambe", le prince voulut revenir sur sa décision et revoir ses attentes avec plus de modestie.
"Malheureusement, je ne peux revenir en arrière sur un vœu exaucé" lui répondit le mage. 
"Par contre, je connais derrière la forêt une petite grenouille bleue qui pourra t'aider.
Tu iras à sa rencontre et tu lui demanderas si tu peux l'embrasser. Si elle te répond NON, ton vœu deviendra plus raisonnable."
Sur ces mots et n'écoutant que sa bravoure, le prince chevaucha vers ladite forêt (aïe ça devait faire mal) et rencontra la petite grenouille bleue.
"Joli batracien azuré, puis-je t'embrasser" lui demanda-t-il.
"NON" répondit-elle. 
Et hop, le sexe de notre Rocco Siffredi diminua de 10 centimètres.
"Morte-couille" s'écria-t-il. 
Mais 40 centimètres représentaient encore un bien lourd fardeau à porter. 
Retournant voir la grenouille, il lui reposa la question et reçut cette fois un "NON" agacé.
Constatant avec plaisir les 30 centimètres restants, notre humble héros se dit qu'un dernier ajustement ferait très bien l'affaire.
Il s'en retourna encore une fois questionner la grenouille.
Visiblement très énervée par ce questionnement répétitif, elle finit par lui répondre "NON, NON et NON".

C'est tout.
(merci de ne pas lire ce conte de fée aux enfants avant le coucher)

Faut arrêter !

On dit qu'il y a dans le monde une femme qui donnerait naissance à un enfant toutes les deux secondes. Il faut absolument le retrouver pour l'empêcher de continuer.

- Sam Levenson -