Aucun dieu n'a jamais demandé de massacrer des innocents

Nouvelle version du Petit Robert

Vous avez tous et toutes entendu parler des nouvelles règles d'orthographe. Il faut bien trouver de quoi occuper les octogénaires de l'Académie Française, n'est-ce pas ?

Depuis toujours, pour résoudre un problème, il y a toujours deux solutions (parmi d'autres heureusement) qui consistent en 1- se casser la tête pour résoudre le problème et 2- changer les règles ou repousser les tolérances qui posent problème.

Dans le cas de l'orthographe, ils ont choisi la seconde solution qui convient très bien à notre chère Joëlle Milquet, pour rappel ministre de l'enseignement en Belgique et Prix Nobel 2015 de la connerie belge avec l'invention du cours de RIEN.

Donc, à partir de maintenant, finis les accents circonflexes, les traits d'union, les PH qui se prononcent F, et caetera, et caetera ... La prochaine étape sera de supprimer des dictionnaires tous les mots de plus de cinq lettres. Certains ont bien essayé de repousser encore plus loin les tolérances mais ce fut (sans accent circonflexe) un grand fiasco car nous n'aurions plus pu (toujours sans accent) utiliser certains mots savants tels que "merde", "con", "nique", "flic", "lol", "mdr", "etc"

CLIC HERE

Nom de Dieu ! ! !

Merci à mon pote, l'ami du soir et de la guitare, de m'avoir envoyé ce lien, cette vidéo par mail. Je la copie ici dans ce blog afin de la diffuser encore un peu plus. Un peu plus que ce qu'elle ne l'est déjà.

C'est vrai que pour faire le buzz sur la toile, il faut y inclure du sexe, des injures, de la baston ou du scandale mais pour une fois qu'on peut diffuser un message d'amour plutôt que des mots de haine, je ne m'en empêcherai pas.

Même si le coyote est réputé avoir une grande gueule et qu'il ne sait pas la fermer, je préfère l'ouvrir grand et fort pour lancer cet appel à la paix.

"Paix pour tous les hommes".

http://www.youtube-nocookie.com/embed/b9LRM4jEmt8

Depuis la nuit des temps, les hommes de toutes les nations se sont divisés au nom d'une richesse, d'un pouvoir politique, d'une différence de langue ou bien de religion.

Tout est prétexte pour faire la guerre.
Depuis les gourdins des Néanderthaliens jusqu'aux bombes H de nos contemporains, en passant par les flingues, les lames, les bombes, les fioles remplies de microbiens, tout est bon pour emmerder le voisin.

Aujourd'hui, je dis y'en a marre que des couillons en noir décapitent des innocents au nom d'un dieu

ou que des impuissants sous cagoules blanches immolent des personnes sous prétexte qu'elles sont noires.

Quelle est la religion qui prône ne serait qu'une ligne d'éliminer celui ou celle qui ne partage pas votre Foi ou vos idées ? Que ce soit Jésus, Bouddha, Allah, Dieu, Mahomet, Krishna, Tao, Jéhovah, Pachacamac ou qui sais-je encore, personne n'a jamais dit qu'il était bon de faire justice soi-même mais plutôt d'aimer les autres comme soi-même.

L'amour sera toujours plus fort que la mort.

Merci madame la ministre

Chère madame Milquet,

permettez-moi de vous réitérer toutes mes félicitations pour cette idée magistrale que vous avez eue en juin dernier et mise en application dès le 1er septembre 2015.

http://leclindoeilducoyote.blogspot.be/2015/08/un-cours-de-rien.html

En effet, imaginer occuper nos chers enfants pendant les quelques heures gagnées par la suppression de cours, disons-le clairement et une bonne fois pour toutes, complètement inutiles, en leur permettant de suivre un cours de RIEN donné par des professeurs qui servent à RIEN et qui feront de nos enfants des moins que ....

.... RIEN (super, je vois qu'il y en a au-moins un qui suit), il fallait oser.

A quand les prochaines élections ?

Oserais-je vous suggérer de briguer le poste de Ministre de l'agriculture après avoir essayé de vous intéresser à la Culture ?

En tout cas, les résultats sont probants. Après seulement un mois de mise en application de ce cours de rien, nous voyons déjà apparaître chez nos enfants quelques bons résultats très prometteurs pour cette année scolaire.

J'espère qu'avec de tels résultats, notre trop cher premier sinistre, monsieur Charlem' aura à cœur de vous remettre une distinction à la hauteur de vos compétences.

Dans l'attente du plaisir de pouvoir vous envoyer de nouveaux témoignages du fruit de votre réforme, je vous prie de croire, madame la ministre, en mes salutations les plus irrespectueuses.

Non seulement il a UNE TÊTE DE CON mais il MENT en plus !

Discours de notre Oui-oui national juste avant les élections de 2014.

En résumé, pas question de former une coalition avec la N-VA, ce parti nationaliste qui ne pense qu'à exploser la Belgique et dont la plupart des membres ont ou ont eu des accointances avec l'extrême-droite. "Il est hors de question que je pactise avec eux !"

Et aujourd'hui, qu'est-ce que tu fous pauvre andouille ?

Alors, aux prochaines élections, continuez à lui faire confiance et donnez-lui encore votre voix. On voit aujourd'hui ce qu'il nous a apporté. Et ce n'est pas fini.

Comparaison dérangeante - 04

Les vacances sont terminées pour pratiquement tout le monde. Les enfants ont fait leur rentrée scolaire avec la tête pleine de souvenirs à raconter en classe à leur nouvelle maîtresse, nouveau professeur et surtout aux potes.

C'est qu'ils ont pris de belles couleurs ces chères petites têtes blondes en jouant sur les plages de nos côtes ou d'ailleurs, faisant des châteaux de sable, ramassant des coquillages pour les offrir en cadeau à leurs parents. Que de beaux moments pour tous les enfants.

Enfin, presque tous !

Car tout le monde a été choqué par cette photo qui a fait le tour du monde et qui aura, je l'espère marqué tous les esprits comme le mien qui pourtant ne compte que trois misérables neurones.

L'Homme est un être abjecte capable de repousser toujours plus loin les limites de l'horreur. Il ne mérite pas d'occuper la place qu'il occupe dans l'espèce animale. Certains humains nous ont largement démontré qu'ils sont bien en-dessous de toute espèce vivant sur notre pauvre planète.

Je vous laisse méditer et commenter cet article. Désolé pour ce coup de gueule et ces photos qui dérangent d'autant plus que je vous les livre côte à côte car ceci est une comparaison dérangeante supplémentaire. Je devais absolument vomir ici tout ce que j'ai sur le cœur.

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MONSANTO - Le clip qu'il fallait oser

Qui est Monsanto ?

Selon Wikipedia, Monsanto Company, généralement appelée simplement Monsanto, est une entreprise américaine spécialisée dans les biotechnologies agricoles, dont le siège est situé à Creve Coeur (1), dans le Missouri. Cette compagnie est dirigée par Hugh Grant,
                                                                   noooon pas celui-là -->

... mais celui-ci --> 

Quelques grandes créations de cette entreprise et autres participations à des inventions qui ont bouleversé notre monde et sans lesquelles nous vivrions dans un environnement bien monotone:

- Dans les années 1940, Monsanto a produit des PCB(2) et de l'agent orange(3), de l'aspartame et de l'hormone bovine de croissance recombinée.

- Au début des années 1980, le potentiel des biotechnologies végétales provoque une forte réorganisation du marché des produits phytosanitaires et des semences, autrefois séparés. Monsanto se désengage alors de la chimie industrielle pour s’orienter vers la biotechnologie et les OGM.

Monsanto était détentrice du brevet aujourd'hui tombé dans le domaine public sur le glyphosate, herbicide total qu'elle commercialise sous la marque « Roundup » (4), et qui reste l'herbicide le plus utilisé dans le monde.

(1) Ça ne s'invente pas.

(2) Les PCB sont toxiques, écotoxiques et reprotoxiques (y compris à faible dose en tant que perturbateurs endocriniens). Ce sont des polluants ubiquitaires et persistants. Ils sont classés comme « cancérogènes probables » (groupe 2A) pour les cancers hépatobiliaires (cancer du foie, cancer des voies biliaires, cancer du pancréas), et le PCB 126 a été classé cancérogène certain.

(3) L’agent orange est le surnom donné à l'herbicide (ou plus exactement dans ce cas défoliant) le plus employé par l'armée des États-Unis lors de la guerre du Viêtnam, en particulier entre 1961 et 1971. Le produit était épandu par avion au-dessus des forêts vietnamiennes. Notamment en raison de la présence de dioxine, ce défoliant chimique est responsable de plusieurs maladies chez les personnes exposées. La stabilité de la dioxine lui confère un effet durable sur les habitants des régions touchées, occasionnant ainsi des cas de cancers ou de malformations à la naissance, des années après la fin des combats.

(4)http://www.metronews.fr/info/interdiction-du-roundup-quels-sont-les-dangers-pour-la-sante/mofp!O72WUgpTeWOY/

Une version différente pour chacun de mes neurones

Pour le 1er neurone: version un peu plus courte que les deux autres mais qui déménage. Des papys du rock qui vieillissent super bien je trouve. Ils sont toujours là pour remplir les salles et les stades. Le neurone 1, c'est le plus fou des trois. Il déconne tout le temps, il fout la merde et quand on lui demande de se calmer, il ne comprend pas tous les mots de la phrase. Il est logé dans le cerveau reptilien (vous savez ? Celui de l'instinct de survie, juste en avant du crâne), c'est le 1er, l'aîné, celui qui me permet de vivre. Lucy, I love you qu'il hurle quand c'est pleine lune.

https://youtu.be/uMAb9SU6jzc

Pour le 2ème neurone: version longue avec les premières notes de l'original. Le neurone 2, c'est celui qui fout la merde mais en remettant les choses à leur place. C'est celui qui déménage mais quand il l'a décidé. Difficile de dire où il est logé car c'est celui qui me permet de bouger, donc il se permet de bouger aussi, il voyage si vous voulez. C'est celui qui emmerde le plus les gens, c'est le neurone typiquement coyotien. C'est celui qui fait se demander aux gens si le coyote est "normal", c'est-à-dire comme eux, la masse des clones ou s'il est déjanté et prêt à interner. Grave dilemme, grave question, mais tant que ces questions sont chez les autres, ne paniquez pas pour le coyote. Il va bien. Merci pour lui.

https://youtu.be/CxXl4oS9wss

Enfin, pour le 3ème et dernier neurone: le Maître. Celui qui est à l'origine des deux scandaleuses versions passées précédemment. Pour écouter cette troisième version, il faut avoir au-moins 3 neurones (comme moi). Beethoven n'est pas qu'un saint-Bernard avec un tonnelet d'alcool attaché autour du cou. C'est aussi un grand compositeur de zicmu siclas né chez sa bonne en Allemagne au XVIIIè siècle et mort le siècle suivant quelque part où les gens viennent en Autriche.

Tout ce blabla inutile depuis que Wikipedia existe, c'est juste pour vous montrer que mon 3ème neurone est plus culturé que les deux autres et c'est lui qui me différencie des dégénérés cités dans mon article précédent et qui ne possèdent que deux neurones (tant pis pour eux).

Sur ces bonnes paroles, je vous laisse savourer cette dernière version. Je parierais la moitié de mes chèques-repas que vous n'écouterez pas cette dernière version dans son intégrale.

https://youtu.be/6z4KK7RWjmk

Finalement, pour les mélomanes et les fous qui ont eu le courage d'écouter la 3ème version jusqu'au bout, voici pour les collectionneurs que vous êtes quelques variantes supplémentaires. Bonne écoute.

https://youtu.be/e4-16zxVMw0

https://youtu.be/WXQLyzeysGU

https://youtu.be/TjAyLJWGOyo

https://youtu.be/itgHP3PoMNU

https://youtu.be/mLyy2LBjE0o

https://youtu.be/r4VLUCQwWDw

https://youtu.be/R7zY-UY8HtE

https://youtu.be/T9walLxYYHA

https://youtu.be/GlFlCnOa6vw

https://youtu.be/tOs3VpVnrSo

Einstein l'avait prédit.

Vidéo interpellante pour les adultes, tout simplement pellante pour les ados.

Et notre ami du soir qui vient en remettre une couche avec cette photo envoyée via e-mail et intitulée "ça fait plaisir à mamie quand on lui dit qu'on va venir lui rendre visite".

Et c'est tellement vrai. L'autre jour, j'étais chez le médecin bien sagement assis dans la salle d'attente où j'avais rejoint un couple avec un enfant en bas âge. J'ai tout de suite pensé qu'il s'agissait de la même famille et donc que, mathématiquement, j'étais le second patient du jour puisque le docteur n'avait pas encore commencé ses consultations. L'enfant jouait avec quelques cubes et autres joujoux mis à disposition très intelligemment pour faire patienter les bambins (en attendant qu'ils aient l'âge de connerie). Après quelques minutes d'un silence tout relatif puisque interrompu par les babillages du gamin, les chocs des cubes sur la petite table et le clapotis des claviers de gsm des parents, d'autres patients arrivèrent et, un quart d'heure plus tard, j'étais entouré d'une demi-douzaine de claviéristes empreints d'une folle envie de communiquer. Les sms, textos ou autres messages s'envoyaient et se recevaient à une vitesse et une cadence déconcertante. Jamais je n'avais vu (car je n'entendait pas un mot) un tel flot de conversation aussi passionnante.

J'ai néanmoins surpris un dactylographe acharné détourner son regard de son écran pour le jeter (le regard pas l'écran) vers le gosse qui faisait un peu trop de bruit en jouant avec ces vieux trucs démodés. Quand arriva mon tour, et après m'être fait diagnostiquer un léger début de grippe, je pris ma carte de banque que j'introduisis dans le lecteur et, presque effrayé de faire partie de cette espèce en voie d'apparition, je tapai sur le clavier les quatre chiffres de mon code secret.

Maintenant, je dois vous laisser car je viens de recevoir un sms d'Annie qui, de la cuisine, m'apprend que le repas est servi. A bientôt. lol mdr ptdr ;-)

P.S: le monde entier se tape sur la gueule et pourtant nous n'avons jamais eu autant d'amis que depuis que Facebook existe. Like si tu aimes mon post scriptum.

Physique de rêve.

Le titre se veut accrocheur. Si vous lisez ceci c'est que ça marche. C'est un petit auto-test pour ma future reconversion ;-)

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Je vais vous parler un peu de physique. Ne vous attendez pas, bande d'obsédés, à voir défiler des airbags gonflés à bloc ou des tablettes de chocolat tout droits sortis des épisodes d'Alerte à Malibu. Non. Je vais parler de LA physique. Je vais même faire d'une pierre deux coups, et cette pierre sera d'autant plus grosse que mon levier sera plus long.

Stop, je vous vois venir, re-bande d'obsédés. Ce n'est pas de ce levier-là que je parle. Pffff.

1ère notion abordée: l'énergie.

Qu’est-ce que l’énergie ? C’est la capacité d’un système à fournir un travail. (1)

Je vous donne un exemple: le fait que le coyote se lève le lundi matin pour aller retrouver la bande de joyeux drilles et passer avec eux 7,6 heures de son temps est une forme d'énergie puisque sa capacité à fournir un travail est démontrée déjà lors du passage du badge pour ouvrir la barrière, puis pour faire tourner le tourniquet. Autre dépense d'énergie: quand il a gravi les 28 marches qui le sépare du rez-de-chaussée à l'étage du bâtiment A.

Lavoisier (1743-1794) nous laisse encore méditer sur cette phrase "rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme" et je peux le constater chaque matin en transformant l'énergie magnétique de mon badge en énergie mécanique du lever de barrière ou de rotation du tourniquet.

2ème notion abordée: la puissance.

La puissance exprime le transfert d’énergie par unité de temps. (1) Les dernières infos du JT me permettent de formuler la variante suivante: il n'y a pas que le transfert d'énergie, il y a aussi le transfert d'argent. Les "puissants" de ce monde nous en donnent la preuve tous les jours. Dominique Strauss-Kahn à la tête du FMI, Sepp Blatter à la tête de la FIFA en sont de bons exemples. Quittons les étoiles et redescendons sur terre avec ce pauvre coyote.

Nous avons vu ici plus haut qu'il a une certaine dose d'énergie à dépenser chaque matin en arrivant au boulot. Une partie de cette énergie est déjà transformée alors qu'il arrive à son bureau. Le reste de son énergie sera ensuite transférée pendant les 7,6 heures qui le séparent du retour dans sa tanière mais ses trois neurones doivent lui rappeler de garder un peu d'énergie pour effectuer les mêmes transformations que le matin dans le sens opposé.

3ème notion abordée: le travail.

Le travail c'est la santé nous chantait Henry Salvadore (eh oui, j'ai ma culture aussi). C'est sans doute pour cela que nos chefs et nos hommes politiques nous rappellent sans cesse que bienheureux soyons-nous d'avoir toujours un travail. Certains malheureux -j'écrirais mâles heureux si je ne savais pas que des femmes lisent mon blog- n'ont pas/n'ont plus la chance que j'ai et je compatis sincèrement à leur malheur. Faut-il donc être malheureux à ce point pour arborer un large sourire sur les photos ensoleillées ou pire encore en venant, avec une pêche d'enfer, faire un petit coucou aux survivants du tsunami de 2013 ?

Le travail est une denrée devenue tellement rare que je sublime et je rayonne tous les matins à l'arrivée à mon bureau tant mon impression d'être chanceux est grande. Merci patron, merci patron nous chantaient Les Charlots (c'est toujours la même culture).

Afin de nous prouver l'amour qu'ils ont pour nous, nos chefs nous donnent encore plus de travail et notre -trop- cher gouvernement nous permettra sous peu de jouir de ce plaisir jusqu'à l'âge de 67 ans ! Ouiiiiiiiiiiiiiii m'écrie-je dans un de ces moments d'extase si souvent galvaudés dans les films X les plus chauds. Ceci, c'est juste pour vous tenir en haleine re-re-bande d'obsédés.

Mais ramenons le coyote au début de son raisonnement.

Mon énergie est ce qu'elle est. Je peux à la rigueur faire l'effort de manger le matin, avant de partir, une barre de céréales et ainsi augmenter de 18 joules ma batterie interne, je ne peux que constater qu'avec l'âge mon énergie s'amenuise. Cette énergie étant liée à ma motivation, je pourrais formuler cette théorie:

D e = ei x t            où "D e" représente ma perte d'énergie

         A x m²               "ei" étant mon énergie initiale à 7h30 augmentée de 18 joules

                              "t" est une constante qui dans nos régions équivaut à 7,6 heures

                                  "A" est l'âge physique (et non mental) du coyote

                                  "m" étant la motivation d'un individu anonyme de classe 20

Je me dis que si le gouvernement nous offre généreusement la possibilité de travailler jusqu'à 67 ans, étant donné que l'âge "A" multiplié par la motivation au carré d'un individu anonyme de classe 20, cela accentuera exponentiellement ma perte d'énergie et donc, je ne crois pas que la solution est à attendre ni de notre gouvernement (qui influence la valeur "A") ni de nos chefs (qui influencent la valeur "m").

Si l'un de vous venait à avoir une idée lumineuse, qu'il la partage en postant un commentaire sous cet article. Merci.

(1) source: http://energethique.be/2009/la-difference-entre-lenergie-et-la-puissance/

Crash de l'airbus A320: info ou intox ?

Tout le monde se souvient du drame causé par le crash de l’Airbus A320 dans les Alpes françaises et de ses 150 victimes. Plus précisément, on devrait dire 149 victimes assassinées par un barge qui s'est suicidé en groupe.

Revenons un instant sur les faits: pendant le vol de cet avion que la compagnie aérienne low cost de Luftansa avait mis entre les mains d'un pilote expérimenté (ayant la chichi galopante au mauvais moment) et d'un copilote psychopathe malade dépressif (mais reconnu apte à voler puisqu'il n'avait pas la chichi galopante ce jour-là), le pilote quelque peu embarrassé quitte la cabine pour se rendre aux toilettes. Pendant ce temps, le copilote malade dépressif, resté seul aux commandes, ferme la porte (de la cabine de pilotage pas des toilettes !) et décide soudainement de faire plonger l'avion et ses 149 passagers vers les montagnes.

Après presque 10 minutes de chute folle, c'est le crash ! Boum, plus rien ! Plus personne ! Plus d'avion ! Plus de boîte noire ! Mais des dizaines de policiers, d'enquêteurs et autres investigateurs de haut niveau, dignes de figurer dans les meilleurs épisodes des experts Miami ou Seyne-les-Alpes sont immédiatement sur place pour retrouver les deux boîtes noires et, accessoirement les corps pulvérisés des victimes.

Oui, pulvérisés car à cette vitesse et avec la violence de ce choc, que peut-il bien rester de ces malheureux ? Et de l'avion ? Et du décor ?

N'aurait-on pas du voir des parois rocheuses calcinées par les 23,000 litres (1) de carburant embarqué et dont le plein des réservoirs venait d'avoir été fait en Espagne ? Sous l'impact de ce monstre de 77 tonnes (1), la montagne aurait dû souffrir de l'impact. On a quand même dans nos régions une accélération de la pesanteur égale à 9.81m/s² (2) ! Ça vous laisse imaginer l'impact au sol de ce corps tombant à vitesse constante.

Tiens, tiens. Ce n'est pas la première histoire d'avion disparu (hors du triangle des Bermudes) que j'aurais entendue. Je vous raconterai une autre histoire intéressante dans un prochain article.

Bref, si vous faites une recherche sur Google, vous trouverez une flopée d'articles de tous genres au sujet de ce dramatique "suicide" d'un déséquilibré mental ayant entraîné avec lui 149 innocents. Mais ces 149 victimes ne seraient-elles pas tombées au champs d'honneur ? (sans mauvais jeu de mots)

Les infos que les JT's ont bien voulu nous donner sont-elles exactes et complètes ou bien dois-je vous renvoyer vers mon article publié précédemment dans ce blog et dont voici le lien ?

http://leclindoeilducoyote.blogspot.be/2015/05/peut-on-encore-croire-ce-que-disent-les.html

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Je comprends pourquoi aussitôt le crash il y avait des ministres sur place pour "organiser les secours" pour 150 morts ! Plus de mille hommes sur place immédiatement pour faire le grand show médiatique d'enfumage...avec trois chefs d'Etat et des promesses d'indemnisation rapide des familles !
> > En fait l'avion en descente était à quelques minutes de CARADACHE !
> > Lisez l'article de Présent du 2 avril.
> > Nous avons peut être échappé à une catastrophe nucléaire majeure irréparable.
> > Cela rappelle le scénario identique de l'avion qui s'est abîmé en mer en début d'année dans l'Océan Indien, qui s'approchait dangereusement de la base américaine de San Diego et qui n'a toujours pas été retrouvé !
> > - Un bolide  de plusieurs dizaines de tonnes, avec son carburant,  lancé à 600 km/h contre une paroi de roche friable, provoquerait forcément  un cratère énorme  où il serait en partie encastré. Or on ne nous montre aucune trace d'un tel impact !
- Quelle était la mission du Mirage (ou Rafale) français envoyé à la rencontre de l’Airbus ? Motus.

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Assez de mensonges sur le crash de l’Airbus A320 !

Si le copilote de l’A320 ne s’est pas suicidé, toute la narrative officielle tombe à l’eau. Et d’où nous vient cette narrative officielle des autorités françaises ? Des Etats-Unis ! Le début de la construction de l’histoire officielle a été lancé par le New York Times, repris par tous les médias du monde, y compris français. Suicide bien commode comme beaucoup de suicides sans cause brandis dès qu’une explication embarrassante doit être fournie.

Il suffit de sortir de l’écoute passive du ronronnement médiatique et d’observer et analyser les discours, pour se rendre compte que tout ce qui s’est dit jusqu’ici est un tissu de mensonges encore plus vicieux que celui concernant le 11 septembre, car ici, il y a une construction méthodique, brique après brique, du mensonge. On ne sait pas ce qui s’est passé et on ne le saura peut-être jamais, mais on sait déjà que les explications officielles ne tiennent pas la route et omettent beaucoup d’éléments qui contredisent les discours.

Qu’y a-t-il de faux, dans le discours actuellement en vogue ?

Le copilote Lubitz n’a pas pu vouloir se suicider. Un jeune pilote reconnu à 100% apte à piloter selon les normes très, très strictes appliquées dans le domaine de l’aviation, surtout dans un pays comme l’Allemagne, ne peut pas se transformer, le temps d’un crash, en un psychopathe bourré de médicaments. Tous ceux qui l’ont connu rejettent ces allégations. Si elles étaient vraies, alors ne prenez plus l’avion, les normes ne servant à rien.

Du coup, la conversation calme entre les deux pilotes à travers la porte verrouillée du cockpit dont nous parle le New York Times n’a pu avoir lieu. Si elle avait eu lieu, cela voudrait dire que le jeune homme, en n’ouvrant pas la porte, soit voulait se suicider, ce que nous avons écarté, soit était inconscient, ce qui rendrait toute conversation impossible.

Donc le New York Times ment, et tout ce qui en découle est faux.

Le crash des Alpes rappelle étrangement le crash d’Air Algérie en provenance de Ouagadougou qui a eu lieu au Mali au mois de juillet dernier. On avait retrouvé des débris sur plusieurs kilomètres, et aucun impact significatif au sol, comme s’il avait été pulvérisé en plein vol. Dans les Alpes, nous avons à peu près le même schéma. Débris éparpillés un peu partout, et aucun impact sur la montagne. Ce qui voudrait dire que l’avion ne s’est pas écrasé entier au sol, et qu’il avait commencé à se désintégrer en vol.

Ce que semble d’ailleurs confirmer les témoignages oculaires des habitants de la région recueillis à la base aérienne d’Orange. Ces témoins affirment avoir entendu des explosions et vu de la fumée sortant de l’avion. Ce qui, en passant, démolit le récit du New York Times, car on ne voit pas comment le commandant de bord pourrait aller pisser et revenir tenir une conversation calme avec son copilote, pendant que son avion est en feu.

Que vient faire le FBI dans cette histoire ? Si les hommes politiques français peuvent être soupçonnés d’allégeance à des forces hégémoniques extérieures, ce n’est pas le cas des administrations françaises. A ce stade des investigations, il est difficile d’imaginer la machine judiciaire française demander le concours du FBI autrement que sous forme d’échange de renseignements, et les procédures judiciaires n’ont pas la réputation d’être simples et rapides. Et pourtant le FBI a été « appelé » à la rescousse, à moins qu’il ne se soit appelé lui-même.

Puisque les raisons du crash semblent destinées à être cachées, il est probable que dans les jours à venir, nous ayons régulièrement des révélations gardées bien au chaud, avec l’aide bienveillante des grands médias dont nous savons pourtant que toute révélation émanant d’eux ne peut être qu’une révélation commandée.

Que s’est-il passé de si grave qui oblige les officiels à s’empêtrer dans des contorsions mensongères, allant jusqu’à salir un jeune pilote qui, d’après les témoignages, n’aurait pas fait de mal à une mouche ? La coopération internationale dans le mensonge est évidente, et c’est d’autant plus inquiétant.

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https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=b87c6ece10&view=fimg&th=14cbe569612f8db4&attid=0.3&disp=emb&attbid=ANGjdJ8gSV3RPha-zlCcyfVvX5ndu6tZaMSh-ML6Zgwx2w4rJOYErAZhHZb-508v8roy_WFjyiljd_HOzspOE-mEHA5gKenKQ8bmMemIuH4kXtPI8zI7bLoqSmCclOk&sz=w1640-h2564&ats=1432881441919&rm=14cbe569612f8db4&zw&atsh=1

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(1) source: http://flightairport.free.fr/presentationa320.htm
(2) source: http://www.phy6.org/stargaze/Ffall.htm

Comparaison dérangeante - 03

Avant-hier soir, le 13 mai au JT de 19h sur RTL-TVI, on pouvait entendre ces deux nouvelles dont le rapprochement m'a foutu le cul à terre. Pourtant j'étais assis dans le salon.

Quand je parle de comparaison dérangeante, je veux préciser que je ne suis pas choqué de voir tous ces gens qui partent en vacances pour profiter du long week-end de l’Ascension. Certains d'entre-eux partent d'ailleurs peut-être pour la Slovaquie ?

Par contre, voir ces familles slovaques avec leurs enfants devoir dormir sous des tentes dans un parc bruxellois en attendant d'être expulsés vers leur pays... Et tout cela parce que l'Administration est fermée à cause de ce long week-end de l'Ascension !

La comparaison de ces familles partant en vacances avec un large sourire et des valises pleines à craquer, les quelques mots d'enfants gâtés, semblant blasés de prendre l'avion pour des destinations qu'ils connaissent peut-être déjà, et dans l'autre reportage de ce JT, les yeux larmoyants d'une maman et les mots de détresse de ce père qui, dans un mauvais français, essaie de faire comprendre la misère de sa famille et qui se demande où ils pourront bien passer la nuit.

Désolé mais, même un coyote, ça lui troue le cul de voir ça ! Et en Belgique en plus !

http://www.rtl.be/info/regions/bruxelles/expulses-de-leur-logement-a-ixelles-des-enfants-et-leurs-familles-se-retrouvent-a-la-rue-aucune-solution-de-relogement-ne-leur-a-ete-proposee--723034.aspx

http://www.rtl.be/videos/video/536475.aspx

Comparaison dérangeante - 02

Comparaison dérangeante - 01

Ceci est le début d'une nouvelle rubrique que j'appellerai "comparaisons dérangeantes". Ces articles diffusés volontairement sans aucun commentaire seront très souvent classées dans mes coups de gueule. J'espère pouvoir trouver certaines comparaisons coups de cœur. Le temps nous le dira. N'hésitez pas à y laisser vos commentaires.

Peut-on encore croire ce que disent les médias ?

Salut mes fidèles lecteurs.

Certains d'entre-vous connaissent mon sens de la franchise, de la répartie, du franc-parler. Quelques-uns disent que j'ai une grande gueule. Certains essaient même de me la faire fermer. Soit !

Mais avouez quand même que par moment, il est bon de vider son sac, de cracher sa haine, de vomir sa colère et de libérer son cœur. 

A propos de vider son sac, ça fait déjà un moment que je me doutais, que je me suis aperçu et que je suis convaincu que la presse, et les médias en général, ne nous disent pas tout.

On peut mentir en sortant de gros canulars -et plus ils sont gros et plus ça marche- comme par exemple en nous montrant les images de Neil Armstrong posant le pied sur la lune.

On peut mentir en sortant des faits de leur contexte comme par exemple que la femme de Dutroux n'a jamais voulu que son mari enferme des gamines dans la cave de Marcinelle. Non pas là quand même. On peut mentir en nous donnant une autre version de la vérité qui arrange bien tout le monde et qui ne peut de toute façon plus rien changer à la triste réalité des faits comme par exemple que l'Airbus A320 n'a pas été abattu par un Rafale mais bien crashé par un malade dépressif pendant que le pilote était aux toilettes..

On peut mentir en oubliant de donner des "détails" ou tout simplement en ne disant pas la vérité comme par exemple que le nom de notre ex-ministre des finances qui figurait sur la liste des clients de cette banque luxembourgeoise. Là-bas où l'on ne peut pas planquer son pognon.

Je ne sais pas si vous connaissez le journal "Le Point". Personnellement, non. Mais au su de ce qui suit, je ne suis pas sûr de vouloir m'en procurer un dans les prochains siècles.

Je vous invite à regarder la vidéo suivante et surtout à écouter les commentaires des intervenants sur ce plateau de télé. Ecoutez bien les commentaires du jeune homme en survêt, écoutez-le jusqu'au bout. Ça en vaut la peine. Ensuite, à vous de vous faire votre propre opinion.

https://youtu.be/7x5hf9214g8

A bientôt.

El Coyote.

Vive l'Union Européenne

Qui a dit que depuis la création de l'Union Européenne et l'arrivée de l'euro comme monnaie unique, on vivait moins bien ?
Faisons d'abord un petit come back avant la naissance du drapeau bleu à douze étoiles. Ceci dit, le drapeau n'a jamais été mis à jour et ce n'est pas plus mal car, au point où ça va, il faudra prévoir des bandes velcro pour tantôt ajouter des étoiles, tantôt en retirer.
Bref, vous fermez les yeux, je compte jusqu'à 3, et nous voici retournés au 31 décembre 2001 à minuit. Bonne année ! Vous pouvez ouvrir les yeux maintenant. (1)
Nous voici donc le 1er janvier 2002 et comme le roi des couillons, je vais m'empresser à vite aller retirer mon tout premier billet en euro au distributeur du coin. La plus petite coupure que j'ai pu obtenir est 20 euros soit 800 balles. Ben oui, en francs belges ça faisait 800 francs ou, plus précisément pour ceux qui aiment se faire enc... avec précision, 806 francs et 80 centimes.
1er signe qui aurait dû nous mettre la puce à l'oreille: j'avais 806,80 unités et je n'en ai plus que 20 !!!
Certains vont me traiter de nostalgique, de rétrograde. Mais si je me souviens bien, il y a 13 ans et quelques jours, quand je sortais du supermarché dont je tairai le nom car ça ferait de la publicité gratuite pour Colruyt, mon caddie était plein. Plein de nourriture, plein de boissons, plein de produits d'entretien, plein de petites douceurs que je pouvais encore m'offrir et je me posais rarement la question de savoir "comment va-t-on faire pour arriver à la fin du mois ?" Et tout ça avec seulement 18 chèques-repas de 280 francs soit environ 5000 francs belges. Aujourd'hui, quand je sors du même supermarché (car c'est toujours eux qui ont les prix les plus bas), mon caddie est plein. Plein de vide, plein de place encore disponible au cas où, plein d'espoir et surtout plein de questions du style "comment va-t-on faire pour arriver à la fin de la semaine ?" Pourtant j'ai toujours mes 18 chèques-repas de 7 euros en main.
Bref, je me souviens très bien de ce passage du franc belge à l'euro. Un argument de poids (et je pèse mes mots et pas que mes mots) était que nous aurions moins de pièces lourdes à transporter dans nos pauvres petits porte-monnaies. C'est vrai après tout. Adieu les pièces de 25 centimes, 50 centimes, 1 franc, 5 francs, 10 francs et 20 francs. Et bienvenue aux pièces de 1 eurocent, 2 eurocents, 5 eurocents, 10 eurocents, 20 eurocents, 50 eurocents, 1 euro et 2 euros. Euuuh ! Pas sûr que ce soit un argument positif ça. D'ailleurs, la Belgique, championne d'Europe de la connerie (2) a décidé de ne plus utiliser les pièces rouges de 1 et 2 eurocents car trop encombrantes par rapport à leur valeur. Mais nous avons appris la semaine dernière que la Banque Nationale de Belgique a fait marche arrière et a refabriqué toute une flopée de 1 et 2 eurocents.
Par contre, ce dont je ne me souviens plus très bien c'est quand notre gouvernement belge, dans un esprit pleinement démocratique, nous a demandé notre avis sur le passage à la monnaie unique et l'intégration de la Belgique dans la zone euro.
Appelons cela un oubli. Oui, notre gouvernement a tout simplement oublié de nous demander notre avis qui, j'en suis sûr aurait montré une forte prédominance de OUI à la question "voulez-vous faire partie de la zone euro ?"
Nous faisions ainsi partie des 18 pays sur les 28 de l'Union Européenne a vouloir des euros dans nos porte-feuilles.
Christine, une citoyenne belge, a envoyé à RTL Info un prospectus du… Super GB de son quartier datant de 2000, à l’époque où l’Euro venait d’arriver sur le marché. Elle a comparé les prix avec ceux annoncés en 2014 et les résultats sont étonnants ! Ils ont quasiment doublé en 14 ans.
Amusez-vous à comparer les prix de ce dépliant sur http://www.sudinfo.be/1077016/article/2014-08-12/elle-decouvre-un-depliant-commercial-de%E2%80%A6-2000-et-s-amuse-a-comparer-les-prix-ils

Bref, je me demande si c'était vraiment une bonne affaire de devenir une étoile sur cette saloperie de drapeau bleu.

A propos du droit de parole en démocratie, la Wallonie sera peut-être bientôt pionnière en la matière. En Belgique bien sûr car il y a belle lurette que c'est comme ça en Suisse. Voyez plutôt ...
http://www.rtbf.be/info/belgique/detail_la-wallonie-veut-etre-pionniere-en-matiere-de-consultations-populaires?id=8715652

(1) Si vous parvenez à lire ces lignes, c'est que vous avez triché. Booooh !
(2) Championne d'Europe c'est déjà pas si mal. Et la concurrence est rude car la France n'est pas mal non plus. On y reviendra. Par contre, pour être championne du Monde, faudra se lever tôt car il y a des grosses pointures. Là aussi, on y reviendra et, au cas où ce blog serait lu un jour par le FBI, quand je citerai les Etats-Unis, ne prenez pas tout au 1er degré. Merci.

Cloner des mammouths ? ? ?

Come back sur cet article publié le 30 avril 2009 sur le blog précédent.

Mercredi 29 avril 2009 sur France 3 l’émission @ la carte traite d’un sujet épineux : le clonage des mammouths.

Tout bonnement grandiose. Sur le plateau, Yves Coppens, paléontologue, découvreur mondialement connu de Lucy cet hominidé digne revendicateur du rôle de chaînon manquant. Ayant vu récemment le film Jurassic Park il s’est écrié « Euréka » je vais cloner un mammouth. On en a retrouvé des restes en Sibérie. Restait plus qu’à trouver une mère porteuse. Ce sera une éléphante.

Non, ne riez pas. Ce n’est pas si évident que ça. En effet, on pourrait très bien voir prochainement des moutons à pattes palmées, des chameaux à trois bosses, des serpents à plumes et des Carla à poil. Que des choses inutiles.

Je vous le dis, les chercheurs s’emmerdent !

Quel est l’intérêt de cloner des mammouths ? A la rigueur, des pandas géants, oui. C’est mignon et en voie de disparition. Les baleines aussi. Pour remplacer les déboussolées qui s’échouent sur les plages australiennes. Les anchois pourquoi pas. Pour repeupler nos pizzas… mais pas les mammouths !

Z’avez déjà vu un mammouth ? C’est grand (encore plus grand qu’un éléphant, déjà qu’un éléphant c’est pas facile de garer dans les rues de Bruxelles aux heures de pointe). C’est sale, ça pue et c’est plein de poils (donc pleins de puces).

Je vous le dis, les chercheurs s’emmerdent mais alors là à un point qu’on ne peut pas imaginer.

Il n’y a pas que les animaux que ces savants ont essayé (et essayent encore) de cloner. Y’a les gens. Pas le petit peuple comme vous et moi. Non, non. Il ne leur viendra pas à l’esprit de cloner des petits gros ou des grandes moches. Non, ils choisissent les plus beaux spécimens. D’ici à penser à cette bande d’illuminés qui ne vivaient que pour les beaux blonds aux yeux bleus, y’a rien (arien ça c’est marrant) qu’un pas que je franchis allègrement. On pourrait imaginer de cloner Da Vinci, Pythagore, Archimède, et pourquoi pas le Christ ?

Non, ne riez pas. Y’a des malades qui y songent grâce au Saint Suaire. Que viendrait faire le Christ au 21^èmesiècle ? Hein ? Je vous le demande.

Maintenant j’en suis certain. Les chercheurs s’emmerdent mais alors là mortellement.

Ils pourraient s’attaquer à nos petits tracas de tous les jours comme par exemple le sida, le cancer, toutes les autres saloperies de ce genre. Mais non !

OK, je le reconnais je mets peut-être la barre un peu haut. Pourquoi alors ne s’attaqueraient-ils pas à un truc tout bête : la grippe ! Même pas foutus d’éradiquer ce con de virus qui vient chaque année nous faire ch…