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L'origine du doigt d'honneur

A force de voir ce geste si souvent brandi par des personnes de tous âges,

de tous rangs sociaux ...   

            

... connus ou inconnus,

j'ai eu l'idée d'écrire ce petit article afin de vous expliquer l'origine de ce sympathique signe amical.

Tout d'abord, pour vous mettre sur la piste, permettez-moi de vous donner un petit coup de POUCE.

Bien que le thème de cet article ne soit pas MAJEUR, je pense qu'il est aussi digne de figurer dans nos journaux que le fameux saut d'INDEX que notre gouvernement veut nous infliger. Voici donc.

Un peu d'histoire.

En 50 avant J-C, toute la Gaule étant occupée (1) les Romains s'emmerdaient tellement en France qu'ils eurent l'idée d'envahir l'Angleterre. Pfffff ! Fallait vraiment n'avoir que ça à foutre. D'autant que s'ils avaient attendu quelques années, ils auraient eu l'Eurostar qui leur aurait permis de gagner quelques heures et rameurs.

Peu importe, ils décidèrent de traverser la Manche en bateaux. Preuve en reste le phare romain dont on peut admirer les vestiges (2) sur les hauts du château de Douvres.

Les troupes de César arrivées sur les terres anglaises s'imaginèrent alors pouvoir tout envahir depuis le Kent jusqu'aux îles Shetland mis à part l'un ou l'autre petit village d'irréductibles.

C'était sans compter sur les terribles barbares des contrées du Nord appelées aujourd'hui Ecosse. Non seulement, ils étaient de féroces guerriers musclés, barbus et roux mais ils avaient une arme terrible face à ces chauds lapins italiens: le kilt. (3)

Bref, après de nombreuses années de durs et impitoyables combats, les Romains ne purent aller bien plus haut que York, se résignant à laisser ces sauvages enjuponnés dans l'ignorance des chiffres de I à X, des aqueducs, des chaussées (romaines bien sûr) et bien d'autres innovations technologiques comme, plus tard, l'ABS et la direction assistée sur les chars tirés par deux chevaux. C'est par ailleurs à ce niveau que l'on peut encore voir aujourd'hui les vestiges (2) du mur d'Adrien, séparation entre l'Ecosse et l'Angleterre.

Une question de doigté.

A l'époque, les Nord-Coréens n'avaient pas encore de missiles capables d'atteindre la Californie et les soldats devaient compter sur les archers qui, comme les bombes au napalm au Vietnam, nettoyaient le terrain avant l'arrivée des fantassins. Mais aux flèches romaines, les Anglais répondaient par des flèches anglaises que l'ont reconnaissaient facilement car c'étaient les seules qui volaient en direction des Romains. Cette arme faisait des ravages aussi bien dans un camps que dans l'autre. Si bien que les Romains, plus éduqués que leurs ennemis, ont eu cette idée ingénieuse: puisque pour bander (4) les archers avaient besoin de deux doigts consécutifs afin de tirer promptement sur la corde tout en guidant la flèche armée, il suffisait aux soldats romains de couper l'index des archers ennemis pour qu'ils ne puissent plus jamais utiliser d'arc, ils acceptèrent de laisser la vie sauve aux adversaires anglais moyennant le tribu de leur index. (5)

Afin de narguer les Romains, les Anglais brandissaient alors leurs deux doigts index et majeur jumelés pour montrer à l'envahisseur qu'ils étaient toujours dotés de toutes les phalanges et aptes à décocher les flèches meurtrières.

Voilà d'où vient le doigt d'honneur fièrement brandi pour agacer le destinataire du geste. A l'origine (eh oui) le doigt d'honneur était double: index et majeur conjugués.

Un saut d'index.

Avec le temps, les indélicats étant en plus fainéants, ont abandonné ce double doigt en faveur de ce que l'on connait aujourd'hui, le majeur.

Cette histoire me donne une idée lumineuse: si on coupait l'index (6) à tous ces connards arrogants vêtus de noir qui assassinent aveuglément des innocents, ça les emmerderaient de ne plus pouvoir appuyer sur la gâchette ou tirer sur la goupille pour se faire sauter. Tiens, tant qu'on y est, je vais leur donner ce petit tuyau: si vous voulez vous faire sauter, il reste encore des gars en kilt en Ecosse. Ça fera un peu mal au début mais ensuite il paraît qu'on s'y fait.

Et nous, nous garderons nos deux doigts.

Rien que pour vous emmerder, le V de notre victoire contre votre radicalisme.

(1) sauf un petit village d'irréductibles.

(2) ben oui, ça ne date pas d'hier.

(3) et rien en-dessous ajouteront certains obsédés.

(4) les kilts écossais ne leur faisant aucun effet.

(5) tiens donc ! Le gouvernement belge ne se serait-il pas inspiré de cela pour nous retirer l'index ?

(6) pour commencer.

Chouette texte qu'on ne trouve pas chez les djihadistes.

L'amour prend patience;
     l'amour rend service;
l'amour ne jalouse pas;
     il ne se vante pas, ne se gonfle pas d'orgueil;
il ne fait rien d'inconvenant;
     il ne cherche pas son intérêt;
il ne s'emporte pas;
     il n'entretient pas de rancune;
il ne se réjouit pas de ce qui est injuste,
     mais il trouve sa joie dans ce qui est vrai;
il supporte tout, il fait confiance en tout,
     il espère tout, il endure tout.
L'amour ne passera jamais.

Les prophéties seront dépassées,
     le don des langues cessera,
     la connaissance actuelle sera dépassée.
En effet, notre connaissance est partielle,
     nos prophéties sont partielles.
Quand viendra l'achèvement,
     ce qui est partiel sera dépassé.
Quand j'étais petit enfant,
     je parlais comme un enfant,
     je pensais comme un enfant,
     je raisonnais comme un enfant.
Maintenant que je suis un homme,
     j'ai dépassé ce qui était propre à l'enfant.
Nous voyons actuellement de manière confuse,
     comme dans un miroir;
ce jour-là, nous verrons face à face.
Actuellement, ma connaissance est partielle;
    ce jour-là, je connaîtrai parfaitement,
    comme j'ai été connu.
Ce qui demeure aujourd'hui,
    c'est la foi, l'espérance et la charité;
mais la plus grande des trois, c'est la charité.

+++++

Avis aux courageux

Pour ceux qui aiment le step et tous les exercices physiques en général, voici quelques beaux coins à visiter. Seule condition, vous devez arriver entier sur la plus haute marche pour admirer les plus fantastiques paysages. Ça vaut vraiment le coup. Perso, je vous attends en bas.

http://www.slideshare.net/triLaurent/escaliers-vdb

La preuve qu'ils n'ont jamais mis les pieds sur la lune

J'en étais presque sûr qu'ils n'avaient jamais mis les pieds sur la lune. C'est du baratin tout ce qu'on nous a montré en '69 et raconté depuis. Qu'est-ce qu'ils auraient été foutre là-bas cette bande de gugusses habillés comme des bonhommes Michelin.

Ou bien ils y sont allés mais n'ont pas visité le bon côté de la lune, ou bien ils étaient au bon endroit mais pédés comme des phoques ils sont revenus avec des cailloux à analyser. Pffffffffff.

Certains ont dit que c'était pour la course au pouvoir en pleine guerre froide. Moi, je dis que pour la course à la connerie, ils sont battus, j'ai trouvé mieux:

 (voir mon article: http://leclindoeilducoyote.blogspot.be/2015/10/folle-russie-9-minutes-de-grand.html )

Restez connectés, je vous donnerai d'autres preuves de cette méga supercherie.

La Palisse sur RTL-TVI

Hier soir, peu avant le JT de 19h00, Fanny Jandrain annonçait à une téléspectatrice qui avait participé à un jeu organisé par une chaîne de magasins qu'elle venait de gagner un cartable et tout le contenu qui se trouvait à l'intérieur.

Bravo Fanny.

P.S: dommage que je ne puisse pas vous copier le lien. Je vous assure que cette citation vous a été livrée dans l'état. Sic comme on dit.

Comment ne pas se faire flasher par la police belge ?

Installation du 1er portique de pesage dynamique pour camions sur l’autoroute E411

Publié le 22/04/2015

Maxime PREVOT, Ministre wallon des Travaux publics, et la SOFICO ont le plaisir d’annoncer que l’installation du premier portique de pesage dynamique de camions débutera dans le courant de cette nuit sur l’E411, à Courrière, en direction de Bruxelles.

Cinq sites de pesage dynamique de camions seront prochainement installés par le Service Public de Wallonie.
Lorsqu’un poids lourd franchira le portique, les informations recueillies (poids, hauteur, vitesse, longueur, dépassement interdit) seront transmises à un serveur informatique. Le Service Public de Wallonie et la police fédérale auront accès à ces données grâce à une interface web. La police, située en aval du portique, recevra ces informations sur une tablette tactile et pourra alors intercepter les camions qu’elle souhaite soumettre à un contrôle complet pour les escorter vers la station statique la plus proche et dresser les amendes qui s’imposent.Le montant des travaux d’installation des cinq portiques de pesage dynamique s’élève à 4 millions € TVAC.

Le Ministre Maxime PREVOT et la SOFICO se réjouissent de l’installation de ces portiques de pesage dynamique de camions qui permettront d’améliorer la sécurité des usagers en évitant les surcharges des poids lourds qui ont aussi des effets néfastes sur les infrastructures routières.

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Rien ne dit si ces portiques seront aussi rentables pour notre pays que ceux installés en France et qui n'ont jamais servi. Il se pourrait même que certains types de transports ne soient tout simplement pas détectés et donc pas verbalisés. Voyez cette vidéo.

https://youtu.be/mjyGfUIxjjc

De même, les nouveaux radars de la police fédérale ne seraient pas capables de flasher tous les véhicules. En effet, certains conducteurs en excès de vitesse ne seraient jamais verbalisés suite à un bug détecté dans les appareils de la police. Certains exemples de véhicules "sans risque d'être flashés" dans cette autre vidéo.

https://youtu.be/IUGzCPpWzn8

Ça, c'est du costaud.

INSOLITE - Un culturiste qui voulait ressembler à Hulk doit être vert de rage, après que son cocktail d'injections lui ait causé des problèmes de santé. Romario dos Santos Alves, un homme de 25 ans de Caldas Novas, au Brésil, a expliqué à Barcroft Media qu'il avait commencé à injecter un mélange d'huile, d'alcool et de lidocaïne dans ses muscles il y a trois ans, afin de les gonfler. Mais une fois qu'il a commencé, c'était difficile pour lui d'arrêter.

Après des injections répétées qui lui ont valu un tour de bras de 63 centimètres -- et une visite à l'hôpital -- Alves a réalisé qu'il devait lâcher ce cocktail dangereux pour de bon. Les médecins l'auraient informé qu'il pourrait subir une amputation des bras parce qu'ils avaient des tissus nécrosés causés par des bactéries mangeuses de chair. De plus, ses reins étaient fortement endommagés par les toxines.

"Je me souviens du médecin me dire qu'il devra m'amputer les deux bras, a-t-il dit. Ils m'ont dit que l'intérieur, tous mes muscles, étaient du béton. C'était soit ça ou m'enlever tous mes muscles". La concoction d'Alves, le Synthol, peut causer des lésions nerveuses, des embolies, des crises cardiaques, des accidents cérébrovasculaires et infections diverses. Heureusement pour lui, les médecins ont réussi à extraire les muscles endurcis. Il s'entraîne encore, mais se contente de grossir ses muscles grâce au sport.

Je vous renvoie avec plaisir à mon article posté le vendredi 2 janvier 2015: "Bodybuilders en fuite"

Quelques astuces pour rendre le blog plus interactif

Chers amis et ies,

votre dévoué coyote, sachant qu'il deviendra un jour gâteux comme tous les bons camarades qui ont quitté le navire avant qu'il ne coule, a pensé à vous. Il s'est imaginé que certain(e)s pouvaient ne pas savoir comment faire pour envoyer l'une ou l'autre bafouille dans la gueule de ce coyotus via son blog. Ce serait trop mortel (comme disent les petits jeunes mais on reviendra sur ce sujet plus tard, promis).

Donc, je vous ai compilé ci-après quelques trucs et astuces. Bon amusement.

1) Si mon blog vous emmerde:

Facile: vous cliquez sur la croix en haut à droite de la fenêtre ouverte et vous évitez de retaper le chemin d'accès "leclindoeilducoyote" dans votre moteur de recherche. Bye bye. On est en démocratie bordel et il y a des millions d'autres blogs vachement plus intéressants.

++++++++++

Si vous continuez de lire ceci, y'a de fortes chances que vous n'ayez pas tenté de cliquer sur la croix en haut à droite. Yes ! Peut-être un fan.

2) Si vous voulez partager un commentaire à la suite d'un article:

Facile: vous cliquez sur le lien "Aucun commentaire:" qui se trouve juste en-dessous de l'article auquel vous voulez réagir. Vous obtenez une fenêtre dans laquelle vous pouvez mettre tout le texte que vous voulez. Gardez en tête que toutes les horreurs ont déjà été dites sur Dieu, sur les étrangers, sur quelqu'un qui n'a pas la chance de répondre directement aux insultes. Par contre, gardez aussi en tête que je suis toujours à bord du navire et que, même s'il coule, je voudrais écoper encore quelque temps. Merci. ;-)

Autre chose: si par hasard, un ou plusieurs commentaire(s) avait/ent déjà été mis, le lien sur lequel cliquer serait légèrement différent mais, osez !

3) Si vous voulez savoir automatiquement quand le coyote publie un nouvel article ou qu'un commentaire a été ajouté à une de mes bafouilles:

Un peu moins facile: cliquez sur le lien dans une petite fenêtre qui se trouve quelque part sur votre écran (ça c'est malin !) en bas à droite. C'EST GRATUIT ! ! ! Fallait le dire, c'est tellement rare.

Si vous voulez être averti(e) de la parution d'une nouvelle coyoterie, cliquez sur le bouton "Articles" et choisissez l'option "Atom". Normalement, en haut à droite, vous devriez retrouver le même petit dessin orange avec un chiffre qui représente le nombre de coups de griffe de ce bon vieux coyote.

  

Pour les commentaires, c'est presque pareil que juste ici avant. Pffff ! Faut tout expliquer...

4) Si vous voulez participer au petit sondage mensuel:

Facile: suffit de cliquer dans une des propositions et valider en cliquant sur le bouton "Voter". C'est plus facile que voter pour nos ministres et ça donne le même effet, rien ne changera.

En cliquant sur le lien " Afficher les résultats" vous aurez même la possibilité de changer votre vote. A condition bien sûr qu'il vous reste encore le temps pour le faire. Allez, un peu de pression car je sens qu'on s'endort: c'est limité dans le temps et le nombre de jours vous est compté !

Waouw, là j'ai utilisé les mots qui percutent.

C'est tout.

Pour l'instant.

Œuvres éphémères à tous prix

Il fut un temps, avec mon bon camarade Mirko, nous nous amusions à découper dans un magazine les photos d' "œuvres d'art" et surtout les commentaires des critiques d'art qui nous faisaient souvent rire tant leur imagination était telle qu'ils définissaient eux-mêmes les choses que ces pseudo artistes ne trouvaient mot pour qualifier leur travail de longue haleine. Bref, l'artiste créait une merde qu'il réussissait à vendre des millions (on s'en fout de la devise) et les critiques justifiaient la dépense avec les superlatifs les plus extra-hyper-super génialissimes.

A ce moment, j'avais intitulé notre collection d’œuvres d'art "page culturelle pour montrer qu'on est culturés".

Ben dis donc, des culturés, j'en ai vu pas mal depuis ce temps. Le Monde est rempli d'artistes trop souvent incompris. Heureusement qu'il y a les critiques pour donner de la valeur à ces merdes.

La preuve en images. Voici mon podium:

Médaille de bronze pour cet écrivain qui aurait pu écrire le scénario de "Mission Impossible".

Vendu 300.000 dollars, ce livre s’autodétruit après 24 heures.

http://www.rtl.be/people/buzz/vendu-300-000-dollars-ce-livre-s-est-autodetruit-apres-24-heures-695306.aspx

Alors, ça c'est génial. Non seulement je paie 300.000 $ pour lire cette merde de James Patterson mais en plus, je me retrouve manchot après 24 heures car je n'ai pas terminé de lire (en anglais je suppose) ce bouquin qui me pète à la gueule et me laisse sur ma faim car je n'ai pas pu atteindre la fin.

Médaille d'argent pour ce sculpteur qui aurait dû faire une étude FEA de sa structure.

Mons: la gigantesque oeuvre de bois "The Passenger" s'est effondrée.

http://www.rtl.be/info/regions/hainaut/mons-la-gigantesque-oeuvre-de-bois-the-passenger-s-est-effondree-photo--686844.aspx

C'était la pièce maîtresse de l'ouverture de l'exposition de Mons, ville hennuyère devenue la semaine dernière Capitale Européenne de la Culture. Ah bon Dieu, qu'est-ce que ça en jette. Sur une carte de visite (ou une carte géographique), j'vous dis pas. Le bon bourgmestre montois, ce brave Elio, en est devenu toute fofolle. Ce tas de bois (+/- 40 stères quand même) n'aura coûté à la ville que la modique
somme de 400.000 €. "C'est incompréhensible pour tout le monde", indique Philippe Degeneffe,
commissaire adjoint de la Fondation Mons 2015. Ça me rassure. Il n'y a pas que moi pour qui c'est
incompréhensible.

Médaille d'or pour ce dessinateur belge dont Milou est le chien le plus connu au monde.

BD: près de 540.000 euros pour un dessin d'Hergé aux enchères

http://www.rtl.be/info/magazine/culture/bd-pres-de-540-000-euros-pour-un-dessin-d-herge-aux-encheres-684359.aspx

Qui n'a jamais lu Tintin, que ce soit au Congo, au pays des Soviets ou en Amérique ? Tintin, pas le lecteur ! ! ! Bref, une fois de plus, c'est quand même con que ce soit à titre posthume que l'artiste soit reconnu à cette valeur. Pour votre info, une bande dessinée comprend généralement un multiple de 4 pages (dans les 40). Je dis que, même avec 48 pages et une couverture cartonnée, ça fait cher la feuille de papier. Bordel, pourquoi suis-je devenu dessinateur industriel et pas dessinateur de B.D ?

Allez, pour terminer cet article en beauté et pour montrer que l'on peut trouver des œuvres éphémères pas très chères, je vous donne quelques exemples de réalisation à zéro euro. Elles n'auront apporté aux auteurs que la satisfaction d'avoir fait quelque chose de bien pour pas longtemps. Je vous laisse apprécier.

A la craie sur le trottoir.

Brrrr ça me glace !

Sur la plage abandonnée.

Papa, tu me fais un château de sable ?

Chocolat. Hmmmm !

Il faudra moins de temps pour le manger.

On annonce de la neige sur nos routes.

En attendant le carwash.

Tout est une question de neurones

Jusque il n'y a pas si longtemps, humblement, je pensais très sincèrement n'avoir qu'UN SEUL neurone. Certains camarades semblaient d'ailleurs tout disposés à me le faire remarquer alors que mes bons camarades me consolaient en me mettant en garde qu'il était possible que  mes 51 ans me rapprochaient d'Alzheimer.

Quel bonheur lorsqu'il y a environ deux mois, en allant voir le dernier film en date de Luc Besson "Lucy", j'ai appris de la bouche de Morgan Freeman que je pouvais revendiquer au-moins un DEUXIEME neurone. En effet, ce professeur en psychologie (dans le film), devant un amphithéâtre d'étudiants et de confrères, disait qu'avec un neurone on vit, avec deux neurones on bouge. Super, génial, grandiose ! J'ai bougé ! Et je me suis levé dans la salle de cinéma en hurlant ma joie.
Manu militaristiquement, je n'ai pas pu regarder la fin du film mais je m'en fichais. J'avais amorti l'investissement des deux tickets de cinéma (Annie m'avait accompagné). Depuis ce dimanche-là, je suis un autre homme. Je suis heureux que ce petit neurone que je croyais désespérément seul ait une compagnie. Je me suis même mis à rêver que ces deux neurones pourraient peut-être, qui sait, se connecter et donner naissance à des idées.

Maintenant, j'ai DEUX neurones et je réfléchis. Après tout, pourquoi les miroirs et les survet's de la police auraient-ils le monopole de la réflexion ?

J'ai commencé à regarder la télévision. Non pas les télé réalités car je ne comprends toujours pas la subtilité des dialogues ou les messages subliminaux se dégageant de ces scénarii. Non, je me limite à regarder les infos, le JT comme ils disent. Et, voici que maintenant, je suis à la limite de reconnaître que, n'étant pas le champion du monde de la connerie, je devrais alors peut-être avoir au-moins un TROISIEME neurone ! ! ! Tous les connards, même pas dignes d'occuper la place de chaînon manquant dans l'évolution des espèces, vivent, bougent certes, mais sont loin derrière moi et les plus nulles de mes réflexions ou réalisations.

J'ai donc commencé à observer les humains (je pense traiter le cas des animaux plus tard dans mes études, une chose à la fois) et je me suis comparé. Je sais, booouh que c'est laid !

Je vais dresser une liste loin d'être exhaustive de tous les chaînons manquants et je laisserai le soin à tous ceux qui, comme moi, ont au-moins TROIS neurones de la continuer.

Je suis sûr que cet article va encore faire se dresser une légion de chasseurs de coyote mais bon, il arrive un moment où ma générosité légendaire fait que je me dois de mettre en garde les connards de leur état car, comme l'a dit Philippe Geluck, "La mort, c'est un peu comme la  connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil."

Voici donc, sans ordre de préférence ou de niveau de connerie, tous les heureux gagnants du prix Nobel de la connerie: 
- les automobilistes qui n'ont toujours pas compris l'utilité de la commande magique.
- les assassins qui ratent leur suicide après coup (la lâcheté de mettre fin à leur propre vie sans doute).
- les assassins qui réussissent leur suicide après coup (ils auraient dû procéder à l'inverse, moins de dégâts collatéraux).
- les abuseurs d'enfants.
- ceux qui décident de mettre les abuseurs d'enfants en prison dans des cellules à l'écart des autres détenus.
- les coupeurs de tête.
- les médias qui diffusent les vidéos des précédents.
- certains inconnus pour vous mais qui ont pollué, polluent et pollueront encore ma vie (je ne les citerai pas rassurez-vous. J'ai peur d'en oublier).
- les responsables politiques et religieux que j'ai côtoyé quand je travaillais bénévolement pour une Association caritative afin d'aider les plus démunis. Ces responsables qui demandent d'abord aux gens s'ils sont en règle de cotisation du Parti ou s'ils vont le dimanche à l'église pour avoir droit à un colis de nourriture (j'ai des noms).
- mon voisin qui aboie encore plus fort que mon chien lorsque ce dernier fait son boulot.
- les supporters de foot avec leur drapeau peint sur la figure telles des peintures de guerre indienne, une canette de bière en main et une vingtaine d'autre dans la panse qui ressort de leur pantalon de training Adidas. Ces supporters plus fins stratèges que le coach de leur équipe et qui, l’œil injecté de sang réclament à corps et à cris la peau de l'arbitre.
- les déréglés syndicaux sensés défendre l'ouvrier mais qui font des paris entre eux sur qui fera fermer l'entreprise le plus vite. Je vous invite d'ailleurs à lire le sujet "Agenda du déréglé syndical" dans ma rubrique "Au boulot".

Je vous invite à compléter cette liste en me postant vos propositions de chaînons manquants dans un commentaire. Je vous invite aussi à revenir de temps en temps sur cet article car je pense compléter cette liste très régulièrement car, comme chacun sait, la connerie est universelle.

Bienvenue

Bienvenue sur le blog du coyote.
Comme promis, et à la demande de plusieurs, voici le blog officiel du coyote.
J'avais déjà créé dans le passé un blog pas mal mais pollué par des publicités un temps pestives (1). Eh oui, il faudra vous attendre à voir apparaître ce genre d'alanerie (2). Même si le correcteur automatique d'orthographe me signale l'une ou l'autre fôte en la soulignant de rouge, je la laisserai dans l'état car ce sera intentionnel.
Par contre, pour bien montrer que mes deux neurones fonctionnent bien quand ils décident de s'unir, je renverrai le lecteur en bas de page pour une petite explication si je juge nécessaire d'apporter une lueur à votre lanterne éteinte. Non pas que je considérerai le lecteur à ce moment-là comme un demeuré qui n'a rien d'autre à faire que d'essayer de lire mes âneries mais seulement pour vous donner ma définition des néologismes que ce correcteur d'orthographe, telle une censure digne de la 2ème guerre mondiale, ne voudra laisser passer que soulignés de cette petite vague rouge.
J'envisage d'organiser ce blog en différents thèmes que vous pourrez trouver quelque part à droite de votre écran. Au moment présent (ce moment présent reviendra souvent dans mes articles) je pense créer les rubriques suivantes:
1- Articles d'hiver (3)
Comme dans tous les domaines, ce sera le fourre-tout. Vous savez ? Là où l'on ne sait pas trop dans quelle rubrique ranger telle ou telle chose.
2- Actualité
Quelques réactions par rapport aux actualités du moment ou passées. C'est ici que je vais nous faire plaisir en usant de notre droit de parole que les médias de notre cher (trop cher d'ailleurs) pays démocratique acceptent de lire mais oublient trop souvent de publier.
3- Au boulot
J'ai le plaisir de travailler pour une multinationale qui était (et je pèse mes mots) le numéro UN du génie civil dans le monde entier. Je dis "qui était" car, depuis que nos actionnaires top managers ont décidé de sous-traiter tout ou partie de nos produits aux Chinois, c'est le déclin de tout un empire que nous connaissons et qui ne fait que commencer.
4- La nature
Eh oui. Il en a marre le coyote qu'on pollue sa planète. Alors il va de temps en temps pousser quelques coups de gueule et donner quelques conseils pour tenter de repousser l'échéance de notre migration forcée vers Mars ou ailleurs. Ceci dépendra des disponibilités de nos tour operators.
5- Mes coups de cœur
Non, je ne suis pas râleur ! Merde.
Il y a fort heureusement certaines choses qui me font sourire, qui me font plaisir, qui m'émeuvent même. Je vous en ferai profiter.
6- La musique
Je vous ferai partager toute la musique que j'aime (et pas que du Johnny). J'aime pratiquement tout sauf les boum boum boum que certains conducteurs sourds passent dans leur bagnole pour annoncer 500 mètres à l'avance leur arrivée.
7- Et d'autres qui viendront s'ajouter à cette liste.
Alors, je vous souhaite du bon temps sur ce blog. N'hésitez pas à commenter, partager, réagir quoi !
A très bientôt.

El Coyote.

(1) publicités un temps pestives: ce sont des pubs qui arrivent quand on ne le veut pas, de façon intempestives (tient, cette fois le correcteur ne me le souligne plus en rouge). On en est pollués à la télé, tout particulièrement aux moments les plus excitants d'un bon film, jamais pendant les actualités barbantes et tristounettes. La plupart des sites de création de blogs gratuits nous offrent généreusement ce genre de pubs aussi. C'est pour cette raison que j'ai créé celui-ci. Désolé pour les publivores.
(2) alanerie: n.f. du latin alanus. (se prononce "ah l'ânerie) blague de ce brave Alan dont la valeur (de la blague, pas d'Alan) est nettement inférieure à celle des Carambars. Selon Wikipedia, malgré que son prix ait été multiplié par 20 ces 40 dernières années, le Carambar ne coûte aujourd'hui que 0,15 euro, ce qui donne la valeur maximale estimée d'une alanerie.
(3) articles d'hiver: ce sont tous ces articles que je ne saurai pas quelle rubrique sera la plus appropriée à les recevoir. C'est ce que d'autres appellent le fourre-tout. Et puisque le 1er article publié sur ce blog est posté en hiver ... (bon OK, celle-là était facile)