En front commun syndical.

Arrêter une usine pour UN gars, trop fort !
En plus, pour un connard, c'est encore mieux.

Dans quelques temps, si l'usine est encore là, on demandera aux autres 3300 otages de voter, de renouveler les mandats de nos dignes représentants. J'ai constitué une liste de candidats potentiels pour qui nous pourront donner nos voix lors des prochaines élections sociales.

Cette liste bien entendu est valable en rouge, en vert ou en bleu puisque comme vous le savez je ne suis pas raciste et, de plus, vous êtes tous à mettre dans le même sac.

J'ai tenté d'être le plus objectif possible pour établir cette liste en tenant compte de la condition principale pour occuper une place autour d'une table de négociation sensée défendre les droits de TOUS les travailleurs: le nombre minimal requis de deux neurones.

Chères et chers camarades, voici vos futurs représentants syndicaux.
A vos crayons ! Et votez bien.

(1) FGTB: Faites Grève Tas d'Bièsses. Incapables d'aligner 5 mots sans qu'il y ait le mot "grève".

(2) CSC: Conneries Sur Conneries. J'ai connu un gars bien chez eux. Mais ça c'était avant.

(3) CGSLB: Cerveau Greffé Suite à une Lobotomie Bancale: Des schtroumphs juste capables de suivre les deux autres.

Vos candidats:

1- Bob l'éponge: il sort une espèce de liquide des trous de sa tête quand on le presse un peu. C'est grâce à son QI de 4,5 qu'il a été sélectionné tête de liste car selon Wikipédia, il n'a pas les deux neurones requis.

2- Lucy: bien située dans l'évolution darwinienne, son langage encore quelque peu confus n'est rien à côté de l'odeur fétide qu'elle dégage de sa bouche et de ses aisselles. Si vous votez pour elle, sachez qu'elle n'a pas encore découvert le feu donc pas d'incendie dans les rond-points.

3- Lobotomized: c'est le costaud de la bande, celui qu'on trouvera cagoulé (pour ne pas faire peur aux enfants) en première ligne des piquets de grève. C'est donc lui qui tapera sur la gueule de tous ceux qu'on lui désignera. Même capable de taper sur sa mère ce con.

4- Régis: tout le monde le connait. Régis est une tâche. C'est lui qui rate tous les coups même ceux préparés à 99,9% où il n'y a plus qu'à terminer par son intervention. A tous les coups, c'est sûr, ça foire.

5- Nabilla: ses atouts physiques pourraient faire d'elle une candidate à la négociation. Néanmoins ne vous attendez pas à une phrase plus éloquente que "non mais allo quoi". Alors, pour placer cette phrase bien pensée dans une négociation, il faudra se lever tôt.

6- Homer S: doh! c'est sur lui que vous pourrez compter pour montrer ses fesses aux caméras de télévision qui viendront filmer les prochains piquets de grève. Sans en être certain car on le voyait de dos, je pense que c'est déjà lui qui dansait le cul à l'air en 2013 lors de l'annonce des 1400 virés.

7- Charlem': excellent candidat. Bien que possédant déjà plusieurs mandats, il ne refusera pas de cumuler celui de déréglé syndical. Très fort pour tourner sa veste, il pourra aisément vous recruter des extrémistes bastonneurs dans les rangs de ses amis de la N-VA.

8- Loana: l'archétype de la blonde des blagues. Certaines mauvaises langues diront que le seul moment où elle a quelque chose dans la tête c'est quand elle fait une turlute. Je pense qu'elle pourrait être une bonne candidate en concurrence avec la n°5 à condition qu'elle perde au-moins 80 kilos.

Salut à tous et à bientôt autour du rond-point.

Tous ensemp', tous ensemp', ouaih ouaih ouaih ! ! !
Et ric, et rac, on va squetter l'baraque. Et rac, et ric, on va serrer l'boutique.