Merry Christmas everybody

Mon message à tous les amis du soir et de la guitare.

JOYEUX NOEL

https://youtu.be/IM_H4CAAYxc

https://youtu.be/R1-sXrdQtog

https://youtu.be/mS7aPE_YbVM

https://youtu.be/jBrL25fKnzM

https://youtu.be/cMytVwEZO2M

Encore un bon morceau pour finir ...

Paroles d'enfant.

Ce n'est pas du tout le style de musique que j'écoute habituellement mais j'ai découvert cette chanson hier soir à la télé. On ne la diffusera très certainement jamais sur Classic 21 et c'est très bien ainsi.
On ne vit pas avec son passé mais j'ai bien aimé les paroles. Voilà c'est tout.
Ou plutôt non, ça commence.
Mais ça c'est une autre histoire.

https://youtu.be/xb2MD2sBFH4

Glam Rock - Mega Mix

Ce que j'écoutais le soir, le casque sur les oreilles pour ne pas être gêné par les décibels de ma mère qui ne partageait pas mes goûts musicaux. Les voisins semblaient quant à eux apprécier plus ce genre de musique car ils accompagnaient en tapant dans les murs. C'est à ce moment que je testais l'ampli de ma chaîne.
On aurait pu balancer une bombe (merde, fallait pas que j'écrive ce mot. Je vais encore recevoir la visite de mes potes américains) atomique dans ma rue, no problem. J'entendais rien.

Marquez pas de chance

Queen - A Night At The Odeon: Hammersmith 1975

Concert complet. Pour le plus grand plaisir des yeux et des oreilles.

Le groupe de la mort qui tue

Attention, on vient d'apprendre que pour l'Euro 2016, la Belgique a hérité du groupe de la mort qui tue. Pfffffff. Quelle bande de nases !
Ils se cassent le cul pour devenir n° 1 au classement mondial de la FIFA et ils auraient voulu tomber sur des clubs de cul-de-jattes, de boiteux ou d'aveugles.
Vous savez ce que je pense de cette bande de "deux neurones" mais alors là ! ! !
Voici le groupe dont la Belgique N° 1 mondial de football (qui était encore n°1 de babyfoot il y a quelques années) vient d'hériter après un tirage au sort effectué sans aucune tricherie.

Et voici le groupe qu'ils auraient souhaité avoir grâce à un tirage organisé toujours sans aucune tricherie par Blatère, Platini et leurs potes.

Non mais les gars, faut pas pousser. Allez, courage, tous à vos binouses et on y croit.

Les p'tits Belges, les p'tits Belges s'en vont pour l'Euro. Olé, olé, olé ,olé, we are ze tchampions ...

Shine On You Crazy Diamond - Pink Floyd

Installez-vous bien confortablement dans un fauteuil, branchez le casque sur vos oreilles, lancez la vidéo, fermez les yeux et voyagez dans mes pensées. Vous êtes bien installé, détendu, relax, cool. Chassez les idées  parasites de votre tête et laissez-vous planer. Vous êtes bien. C'est parti pour 27 minutes de plaisir.

  Bienvenue sur Coyote Airline.

Votre avis nous intéresse

Chaque année, dans notre belle et grande famille multinationale américaine, tous les membres du personnel reçoivent un SONDAGE D'OPINION qui se veut totalement transparent et anonyme. Vous me direz que c'est rare pour une grande compagnie comme celle-ci de se préoccuper tellement de l'avis de son personnel.

Bande de médisants. Je vous répondrai que les chiffres et les courbes qui en découlent sont du plus grand intérêt pour notre top management.

Bon d'accord, parfois il leur arrive d'oublier de nous distribuer ce précieux sondage qui compte tant à leurs yeux. Comme en 2013 par exemple. Mais bon, cette année-là, ils avaient autre chose sur le feu: il leur fallait se séparer de 1,400 personnes sur les 3,700 occupées sur le site de Gosselies. Donc, il faut bien comprendre qu'avec moins de gens pour s'occuper de distribuer, de gérer les précieux avis des 2,300 restants et ensuite d'en tirer des courbes qui montrent que ces mêmes 2,300 sont heureux de ce qui vient de leur tomber sur la gueule, pas facile de diffuser le sondage d'opinion annuel.

Ca y est ? Vous avez chialé assez sur ce graphique ? Bon maintenant, rigolons un bon coup.

Parlons de l'anonymat de ce sondage d'opinion.

Avant était le papier.

Dans le passé, il nous était distribué dans une enveloppe brune sans aucune autre indication que "CONFIDENTIEL". Jusque là, rien à dire.
Mais quand on ouvrait l'enveloppe, on y trouvait un document jaune en plus du sondage.
Je vous vois trépignant d'impatience de savoir ce qu'était ce fameux document jaune.
3 x rien !
On vous demandait simplement de dire si vous travailliez dans les ateliers ou dans les bureaux, si vous étiez ouvrier, employé, cadre avec supervision ou sans supervision. On vous demandait de choisir parmi 3 ou 4 propositions votre ancienneté dans l'usine. Bref, quand on avait affiné suffisamment la recherche, on pouvait deviner qui avait rempli le papier jaune avec un très faible risque d'erreur.
Ce qui était bien et très motivant c'est qu'on pouvait garder le crayon reçu avec le dossier.

Aujourd'hui, c'est mieux. On a l'informatique !

On vous envoie donc (de façon tout à fait anonyme) un e-mail à votre adresse mail du boulot ( ? ? ? ) avec un logonID anonyme du style "VFXol54FD" et un mot de passe du style "TOTOenAUTO".
Pas mal hein ? Avec de tels logonID et mot de passe, comment peut-on encore deviner que c'est Joël Navez qui va remplir le sondage électroniquement envoyé à son adresse perso et anonyme coyotus_vulgaris@tac.com ! ! !
Hé bien, ils ont fait fort. Afin d'être à 100% certains qu'ils ont bien respecté votre anonymat, vous recevez un écran d'accueil (avant le sondage) qui vous dit très poliment "Bienvenue Joël Navez. Vous avez entré un logonID correspondant au groupe de Mr XXXXX." (qui compte une douzaine de personnes) et au cas où ils vous louperaient, ils vous reposent les mêmes questions qu'auparavant à propos de votre job et de votre ancienneté. Hé oui ! C'est à tomber le cul par terre.

On nous prend vraiment pour des pantoufles.

Je vous ai dit au début qu'il était arrivé d'oublier de distribuer le sondage d'opinion la même année que le licenciement annoncé des 1,400 personnes du site de Gosselies. On va dire qu'il s'agit là d'une banale coïncidence - bien que je ne crois plus aux coïncidences -.
Cette année 2015, nous n'avons pas eu droit non plus au sondage.
Mais cette fois-ci, je vous arrête tout de suite.
Le fait que notre vice-président américain ait annoncé le 24 septembre la perte de 10,000 emplois et la fermeture de plusieurs usines à travers le monde n'a absolument rien à voir avec la non-distribution du sondage annuel.
http://www.24bref.com/articles/96650/caterpillar-supprime-10000-emplois-et-ferme-des-usines.html

Nooooooon ! Cette année, c'est un problème informatique qui en est la cause.
Une saleté de version 2.0 qui ne permet pas le bon fonctionnement de ce sondage d'opinion.
Zut. Pas de chance. Je vous livre ci-dessous le message que nous avons reçu.

Saloperie d'informatique. Vivement qu'on nous distribue un sondage de satisfaction sur les services informatiques de notre belle et grande usine.
On nous prend vraiment pour des pantoufles !

Nom de Dieu ! ! !

Merci à mon pote, l'ami du soir et de la guitare, de m'avoir envoyé ce lien, cette vidéo par mail. Je la copie ici dans ce blog afin de la diffuser encore un peu plus. Un peu plus que ce qu'elle ne l'est déjà.

C'est vrai que pour faire le buzz sur la toile, il faut y inclure du sexe, des injures, de la baston ou du scandale mais pour une fois qu'on peut diffuser un message d'amour plutôt que des mots de haine, je ne m'en empêcherai pas.

Même si le coyote est réputé avoir une grande gueule et qu'il ne sait pas la fermer, je préfère l'ouvrir grand et fort pour lancer cet appel à la paix.

"Paix pour tous les hommes".

http://www.youtube-nocookie.com/embed/b9LRM4jEmt8

Depuis la nuit des temps, les hommes de toutes les nations se sont divisés au nom d'une richesse, d'un pouvoir politique, d'une différence de langue ou bien de religion.

Tout est prétexte pour faire la guerre.
Depuis les gourdins des Néanderthaliens jusqu'aux bombes H de nos contemporains, en passant par les flingues, les lames, les bombes, les fioles remplies de microbiens, tout est bon pour emmerder le voisin.

Aujourd'hui, je dis y'en a marre que des couillons en noir décapitent des innocents au nom d'un dieu

ou que des impuissants sous cagoules blanches immolent des personnes sous prétexte qu'elles sont noires.

Quelle est la religion qui prône ne serait qu'une ligne d'éliminer celui ou celle qui ne partage pas votre Foi ou vos idées ? Que ce soit Jésus, Bouddha, Allah, Dieu, Mahomet, Krishna, Tao, Jéhovah, Pachacamac ou qui sais-je encore, personne n'a jamais dit qu'il était bon de faire justice soi-même mais plutôt d'aimer les autres comme soi-même.

L'amour sera toujours plus fort que la mort.

Le conte indien des deux loups

Conte indien des deux loups.

Un vieil Indien Cherokee racontait la vie à ses petits-enfants...

Il leur dit : " Je ressens un grand tourment.
Dans mon âme se joue présentement une grande bataille.
Deux loups se confrontent.

Un des loups est méchant: il "est" la peur, la colère, l'envie, la peine,
les regrets, l'avidité, l'arrogance, l'apitoiement, la culpabilité,
les ressentiments, l'infériorité, le mensonge, la competition, l'orgueil.

L'autre est bon: il "est" la joie, la paix, l'amour, l'espoir, le partage,
la générosité, la vérité, la compassion, la confiance.

La même bataille se joue présentement en vous,
en chacun de nous, en fait.

Silencieux, les enfants réfléchissaient... Puis l'un d'eux dit :
" Grand-papa, lequel des loups va gagner " ?

Le vieux Cherokee répondit simplement :
" Celui que tu nourris".

G3

Mieux que le G8 (huit plus grandes puissances économiques mondiales)  j'ai trouvé le G3 (https://fr.wikipedia.org/wiki/G3_(groupe))

Plus efficace que de parler argent lors des réunions du G8, il suffit de mettre trois des meilleurs guitaristes au monde sur la même scène et voilà ce que ça donne.
Joe Satriani, Steve Vai et John Petrucci vont vous enflammer les tympans sur un morceau archi-connu "You really got me".
Voici livré brut, appréciez !

Bond - Explosive

Hotel California - Cubanos Acapella

Un coup de cœur. Tout simplement génial et tellement beau à écouter. Chanson et musique sont des langages universels où les silences sont aussi importants que les mots et les notes car ils leur donnent toute leur grandeur.

No comment . . .

Je vous laisse le soin d'ajouter un commentaire à la photo.

Aucun animal n'est aussi dangereux que l'homme - No animal is as dangerous as humans

No comment ...

... just some beautiful images of the wild life.

A beautiful story of coyote pups

A beautiful story (in English) for my American friends and the others who think that coyotes are bad and dangerous. Don't forget that most of the wild animals are dangerous when they feel endangered. They kill only for eating, surviving and saving their children. The most dangerous specy is men: they kill for fun.

Vidéo époustouflante - Stunning video

Petite leçon de pêche.

Bravo à la personne qui a filmé ce pygargue ou aigle de mer.
Il ne s'agit pas d'une buse, mais d'un Pygargue Vocifère africain. C'est un aigle appelé aussi "orfraie" ou "grand aigle de mer".
> > > > > > - 1ère séquence : l'aigle attrape environ une demi-douzaine de poissons d'un seul coup.
> > > > > > - 2ème séquence : il plonge en profondeur pour capturer un poisson.
> > > > > > - 3ème séquence : il attrape un poisson qui semble aussi lourd que lui.
> > > > > > Accrochez-vous !

Little fishing lesson.

Congratulations to the person who shot this eagle or sea eagle.
It is not a question of a buzzard, but an African Fish Eagle
>>>>>> This is an eagle, also called "outrage" or "large sea eagle"
>>>>>> - 1st sequence: the eagle catches about half a dozen fishes at once.
>>>>>> - 2nd sequence: he dives deep to catch a fish.
>>>>>> - 3rd sequence: he catches a fish that seems as heavy as him.
>>>>>> Hang in there !

http://www.youtube.com/embed/nA3LtXnNIto?feature=player_embedded

Volkswagen pollueur ?

Petite photo en provenance des USA, pays qui a débusqué la fraude de Volkswagen sur le logiciel de mesure des émissions des moteurs diesel et pays cosignataire du dernier traité pour la réduction des gaz à effet de serre.

A méditer !

Avis aux courageux

Pour ceux qui aiment le step et tous les exercices physiques en général, voici quelques beaux coins à visiter. Seule condition, vous devez arriver entier sur la plus haute marche pour admirer les plus fantastiques paysages. Ça vaut vraiment le coup. Perso, je vous attends en bas.

http://www.slideshare.net/triLaurent/escaliers-vdb

Nous sommes là pour vous aider - We're here to help you

Salut tout le monde,

notre dream team, l'Eldorado de notre belle et grande famille, sommes tous là pour aider nos clients à remettre leurs machines dans un état de fonctionnement qui ressemble le plus possible à une nouvelle machine juste sortie d'usine. Quelques exemples de cas difficiles.

Hello everybody,

our dream team, the Eldorado of our beautiful and great family, are all there to help our customers to get back their machines in a working statement that looks like as much as possible a new machine just went out the factory. Some examples of difficult cases.

A méditer - 05

Si un jour tu te sens inutile, pense à ce crayon.

https://youtu.be/6eMK0IPC2XA

Il ne manque plus qu’une signature

Chères amies, chers amis, 

Une magnifique région reculée de l’Amazonie est en danger: de vastes étendues de forêt vierge, abritant jaguars, cougars et une faune et flore exceptionnelles, risquent d’être détruites par des plantations illégales de coca et par l’exploitation forestière. Mais d’un trait de plume, le Premier ministre péruvien a le pouvoir d’en faire un parc national et de sauver cette région.

Le projet de loi est sur le bureau de Pedro Cateriano et il envisage en ce moment même de le signer. Mais chaque heure perdue aggrave la destruction de ce trésor. Si le Premier ministre se prononçait contre cette destruction illégale, d’autres dirigeants pourraient s’inspirer de son initiative et de sa détermination à protéger la planète et son exemple se transmettrait de génération en génération. Il nous revient de nous assurer qu’il est conscient de cette responsabilité.

Au Pérou, des activistes disent que si Pedro Cateriano se savait soutenu par le monde entier, il se sentirait contraint d’agir. Depuis vingt ans, des associations de peuples autochtones et de protection de l’environnement militent pour la protection de cette région. Donnons-leur un dernier coup de pouce. Cliquez pour signer la pétition, et Avaaz la remettra directement au Premier ministre péruvien dans son bureau:    

https://secure.avaaz.org/fr/sierra_del_divisor_loc/?bZseXab&v=66532

La Sierra del Divisor est une région unique d’Amazonie. Elle abrite de nombreuses communautés indigènes et une biodiversité parmi les plus riches de la planète. Mais le temps nous est compté. La zone est aujourd’hui grignotée par des exploitations forestières illégales, des mines d’or et des plantations de coca. Certains évoquent même des projets encore plus destructeurs, comme la construction d’une route et le lancement d’exploitations de pétrole et de gaz.

Pour certains, la transformation de la Sierra del Divisor en un parc national ne suffira pas à stopper ces exploitations illégales. Mais classer une région en parc national, c’est comme ouvrir les vannes: une fois que l'eau s'écoule, les ressources humaines et financières abondent, les réglementations se consolident et les inspections se font plus fréquentes. 

Nous y sommes presque: depuis 2006, les associations de protection de la nature, les peuples autochtones, les dirigeants politiques et le secteur privé travaillent ensemble pour faire de la Sierra del Divisor une zone protégée. Tout est prêt: il ne manque plus qu’une signature -- celle du Premier ministre. Cliquez ici pour signer la pétition. Montrons à Pedro Cateriano que le monde entier le regarde, et souhaite qu’il devienne un héros:  

https://secure.avaaz.org/fr/sierra_del_divisor_loc/?bZseXab&v=66532

À de nombreuses reprises, le mouvement Avaaz a donné de la voix pour protéger nos forêts. L’an dernier, nous avons été des milliers à faire un don afin d’acheter et de protéger une parcelle de forêt où vivent une partie des derniers orangs-outans du monde. Aujourd’hui, il est temps de persuader le Premier ministre du Pérou d’être le leader dont le monde a besoin et de sauver cette majestueuse forêt.

Avec espoir et détermination,

Riccardo, Maria Paz, Oscar, Alice, Luis, Caro et toute l’équipe d’Avaaz.

***Suivez la Marche Mondiale sur le Climat: Facebook, Twitter et Instagram***

POUR PLUS D’INFORMATIONS 

Le Pérou met en attente la création d’un nouveau parc national sur une unique chaîne de montagne amazonienne (The Guardian - en anglais)
http://www.theguardian.com/environment/andes-to-the-amazon/2015/jul/29/peru-stalling-new-national-park-unique-amazon-mountain-range

Des satellites repèrent des traces de déforestation dans une zone sur le point d’être transformée en parc au Pérou (Policy Innovations, en anglais)
http://www.policyinnovations.org/ideas/commentary/data/00370

Sierra del Divisor Update: dernière étape de la création du parc national (Rainforest Trust, en anglais)
https://www.rainforesttrust.org/news/sierra-del-divisor-update-final-stage-creating-new-national-park-reached/

La Sierra del Divisor deviendra-t-elle le prochain parc national du Pérou? (Mongabay - Environmental News, en anglais)
http://news.mongabay.com/2015/07/will-sierra-del-divisor-soon-become-perus-newest-national-park/

La coca et l’exploitation illégale menacent la Sierra del Divisor (La República, en espagnol)
http://larepublica.pe/sociedad/17701-la-coca-y-la-tala-amenazan-sierra-del-divisor-en-riesgo

A chacun son plaisir

Selon des études récentes,


Le faire debout fortifie la colonne


Sur le ventre, améliore la circulation du sang.


Sur le dos est plus agréable.


Tout seul c'est bon mais égoïste.


En groupe, peut être amusant.


Dans les toilettes c'est très digestif.


Le faire fréquemment développe l'imagination.


À deux, enrichit la connaissance.


À genoux, peut faire mal.


À table ou sur le bureau.


Avant de manger ou après le souper.


Dans le lit ou le hamac.


Sur le gazon ou le tapis.


Avec fond musical ou en silence.


Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.


Peu importe la race, les croyances, le sexe ou la position économique

À tout âge

Lire est un plaisir !

IL EST BON DE LIRE
ET DE LAISSER ALLER
SON IMAGINATION
COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE... !

Clin d’œil à ma petite fée bretonne ;-)

La preuve qu'ils n'ont jamais mis les pieds sur la lune

J'en étais presque sûr qu'ils n'avaient jamais mis les pieds sur la lune. C'est du baratin tout ce qu'on nous a montré en '69 et raconté depuis. Qu'est-ce qu'ils auraient été foutre là-bas cette bande de gugusses habillés comme des bonhommes Michelin.

Ou bien ils y sont allés mais n'ont pas visité le bon côté de la lune, ou bien ils étaient au bon endroit mais pédés comme des phoques ils sont revenus avec des cailloux à analyser. Pffffffffff.

Certains ont dit que c'était pour la course au pouvoir en pleine guerre froide. Moi, je dis que pour la course à la connerie, ils sont battus, j'ai trouvé mieux:

 (voir mon article: http://leclindoeilducoyote.blogspot.be/2015/10/folle-russie-9-minutes-de-grand.html )

Restez connectés, je vous donnerai d'autres preuves de cette méga supercherie.

Sarah Brightman - Who Wants to Live Forever

Tout simplement beau à regarder, à écouter. S'imprégner de chaque parole, de chaque son , de chaque silence qui révèle chaque note que l'on vient d'entendre et qui nous invite à la note qui viendra.
Comme quoi, on peut être branché Classic et apprécier un moment de calme et de douceur dans ce monde de brutes. Je vous livre ces quelques minutes en coup de cœur.

D'autres coups de cœur de la même artiste en commentaires. Allez, bande de rockeurs, faites-vous plaisir.

Folle Russie : 9 minutes de Grand N'importe Quoi !

Ça vaut le coup de regarder jusqu'au bout. Ne vous posez pas trop de questions à propos de Vladimir. Il va bien.

A part ça, c'est une des plus grandes puissances mondiales.

On met en prison des bonnes femmes qui chantent des trucs anti-communistes mais tous les fous ne sont pas internés.

Halte aux emmerdeurs - Stop pissing me off.

English version of this article below (especially for all my American friends)

J'ai voulu écrire cet article pour vous faire part d'une réflexion à propos du bouquin que je suis en train de lire.

Le titre "Halte aux emmerdeurs" m'a directement attiré car dans mon cadre de vie, qu'il soit professionnel ou privé, les emmerdeurs sont légions. Et je pense que vous pensez comme moi. Déjà là, il y a quelque chose qui m'interpelle. Si vous pensez comme moi, cela voudrait-il dire qu'il y ait une chance que je sois un emmerdeur pour quelqu'un ? Ou bien sommes-nous tous sur la même longueur d'onde pour citer la même liste exhaustive d'emmerdeurs, vous et moi ? Là, il y a vraiment peu de chance. Donc, j'en reviens à ma première hypothèse: il se peut que je sois un emmerdeur pour certains.

Paf ! Prends ça dans les dents coyote.

J'ai voulu écrire cet article également dans la langue de Washington afin que tous mes bons camarades depuis mes collègues de travail jusque Barak Obama sachent et comprennent ce que je pense de notre belle et grande famille que je rencontre tous les jours du lundi au vendredi. Je suis presque sûr que certains emmerdeurs francophones vont transmettre cet article à d'autres emmerdeurs francophones (vous remarquerez que je m'abstiens de citer des noms). Pour bien leur montrer à quel point j'ai peur de ce genre de délation, je m'assure que même des emmerdeurs anglophones pourront le lire. Et je souhaite qu'ils le lisent et comprennent le sens profond de ce message car, dans mon coup de gueule, il y a peut-être la solution à un de leur problème: la compétitivité de notre belle et grande famille.

Je citerai donc certains passages de ce livre en espérant ne pas être envoyé en taule pour ne pas avoir respecté les droits d'auteur.

Ce livre "Halte aux emmerdeurs" a été traduit du titre original "Stop Pissing Me Off" de Lynne Eisaguirre publié en 2007 aux Etats-Unis et, dès la couverture, le ton est donné.

L'auteur nous conseille d'abord d'accepter l'idée qu'il y a un emmerdeur en chacun de nous. Et donc y compris le coyote. Cette idée d'autocritique et d'état des lieux personnel est très bien expliquée au chapitre 2 intitulé "mais c'est quoi, le problème ? (c'est peut-être vous)".

Bon, je ne vais pas faire mon mea culpa du début à la fin de cet article, ce n'est pas le but mais je vais maintenant aborder un sujet qui devrait intéresser (je l'espère vivement) les plus hauts dirigeants de notre belle et grande famille. D'où la traduction en anglais.

Au chapitre 4, on nous pose la question suivante "pourquoi prendre la peine de créer des liens?"

Edward Hallowell, éminent psychiatre installé dans les faubourgs de Boston a mené des recherches sur la raison de la dépression de personnes (1) ayant apparemment tout pour être heureuses. Il a recoupé les témoignages avec une étude menée sur des singes et des bébés en orphelinat et il en a conclu que le cerveau humain est programmé pour se forger des liens avec les autres.

Ceci pourrait expliquer le besoin que certains ex-collègues ont de revenir entre nos quatre murs nous faire un petit coucou de temps en temps, de passer une partie de leur retraite à s'occuper de l'Amicale des Anciens ou aussi pour d'autres de sombrer malheureusement dans une dépression plus ou moins prononcée.

 

Pourquoi les connexions au travail sont importantes ? (2)

D'une part, elles nous aident à voir que nous sommes programmés pour la vie sociale depuis l'époque où nous nous regroupions autour du feu de camp pour nous protéger des prédateurs et où nous sommes sortis de nos cavernes où là aussi notre sécurité y était accrue. Ceux qui apprenaient à créer des liens avaient plus de chances de survivre dans la jungle ou dans le désert; lorsqu'ils formaient une bande, nos ancêtres risquaient moins de se faire dévorer par les lions, les tigres et les ours.

Si nous nous regroupons en meute, notre entreprise aussi a plus de chances de survivre à la concurrence.

D'autre part, je suppose qu'il y aura une autre part. Laissez-moi le temps de finir mon livre.

(1) principalement des hommes.

(2) j'ai dit "au travail". Ca ne veut pas dire se bourrer la gueule tous les vendredis au bistrot d'en face.

I wanted to write this article to share with you a reflection about the book I'm reading.

The title "Stop pissing me off " directly attracted me because in my living environment, whether professional or private, assholes are legion. And I think that you think like me. Already there, there is something that concerns me. If you think like me, it would mean that there is a chance that I'm a pain in the ass for someone? Or are we all on the same page to quote the same exhaustive list of hecklers, you and me? There is really little chance. So I come back to my first hypothesis: it may be that I'm a pain in the ass for some.

Paf! Take that in your teeth, coyote.

 

I wanted to write this article also in Washington's language so that all my good friends from my colleagues to Barak Obama know and understand what I think about our large and beautiful family that I meet every day from Monday to Friday. I am pretty sure that some French speaking hecklers will pass this article on to other French speaking hecklers (you will notice that I refrain from naming names). To show them how much I am afraid of this kind of accusation, I make sure that even English speaking hecklers can read it. And I hope they read and understand the deep meaning of this message, because in my stink, there may be the solution to their problem: the competitiveness of our large and beautiful family.

So I will write some passages from the book, hoping not to be sent to jail for not respecting the copyright.

This book was translated from the original title "Stop Pissing Me Off" of Lynne Eisaguirre published in 2007 in the United States and, from the cover, the tone is set.

The author advises us first to accept the idea that there is a pain in the ass in all of us. And thus including the coyote. This idea of self-review and inventory is very well explained in Chapter 2, "but what is the problem? (Could be you)."

Well, I will not do my mea culpa from beginning to end of this article, it is not the goal, but I will now turn to a subject that should interest (I strongly hope) the top leadership of our beautiful and large family. Hence the English translation.

In Chapter 4, we ask ourselves the question "why bother to build links?"

Edward Hallowell, a prominent psychiatrist installed in the Boston suburbs has conducted research on why people depression (1) apparently having everything to be happy. It intersected the testimonies with a study on monkeys and babies in orphanages, and he concluded that the human brain is programmed to forge links with others.

This could explain the need that some ex-colleagues have to come back between our four walls just to make us a little hello time to time, to spend part of their retirement to look after the Association of Former or for some others unfortunately sinking in a more or less pronounced depression.

 

Why work connections are important? (2)

On one hand, they help us to see that we are programmed to social life since the time when we gathered around the campfire to protect us from predators and when we came out of our caves where also our security was increased. Those who learned to build relationships were more likely to survive in the jungle or in the desert; when they were a band, our ancestors were less likely to get eaten by lions, tigers and bears.

If we group together in packs, our company also has a better chance of surviving the competition.

On the other hand, I suppose that there will be another hand. Let me time to finish my book.

(1) mainly men.

(2) I said "at work". It does not mean getting drunk every Friday at the pub opposite.

Cours d'anglais et de diction (French-English article)

J'ai appris tout à fait par hasard que j'avais des lecteurs, fans du coyote ?, aux States. De plus, je sais que j'ai gardé de bons camarades, ayant quitté notre belle et grande famille, qui ont pratiqué avec brio la langue de Shakespeare (1). C'est pourquoi, à partir de ce jour, je publierai certains articles soit tout en anglais, soit traduits pour mes bons camarades d'outre-Atlantique, soit en français pour la majorité de mon fan club. De cette façon, les bons camarades qui auraient toujours envie de pratiquer l'anglais auront tout le loisir de continuer à le faire -mais plus pour le boulot-, les trous de balle qui voudraient partager certains de mes articles avec ma hiérarchie bien-aimée pourront le faire aisément jusqu'au plus haut niveau de notre pyramide, et pour les francophones, continuez comme ça. Quand une blague ou un jeu de mot en anglais ne pourront pas être traduits en français, je vous le signalerai.

On va donc commencer par une petite leçon d'anglais et de diction. (2)

Comment dit-on en anglais la phrase suivante ?
     - de 1h58 à 2h02 : « de deux heures moins deux à deux heures deux. »
     - From two to two to two two.
A lire la version anglaise à voix haute, c'est assez amusant.

Un peu plus compliqué mais tout aussi marrant si on lit la version anglaise à voix haute.
     - Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
     - Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?
On essaie de se la répéter trois fois de suite ?

De plus en plus fort et pour les experts. Attention de ne pas vous mordre la langue ni de cracher sur l'écran.
     - Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
     - Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?

Vous pouvez aller vous rhabiller avec vos chasseurs et vos chaussettes sèches !!...
(1) c'est une expression, bande de dégueulasses !
(2) merci à Robert.

Top 10 des plus grandes absurdités

1- Payer 100 euros pour aller écouter un concert de Véronique sans son.

2- Avoir un chien à la maison qui n'arrête pas d'aboyer alors qu'il suffit d'avoir un chat et de lui donner une tasse de lait pour qu'il la boit.

3- Essayer d'aller sur la Lune juste pour ramener de la poussière alors qu'il y en a tant qu'on en veut sur Terre.

4- Faire la crêpe sur la plage au risque de se choper un cancer de la peau juste pour montrer aux collègues, par son bronzage, qu'on n'est pas resté bêtement en Belgique pendant les vacances. Mais attendez, y'a pire ....

5- Payer jusqu'à 753 euros + le voyage aller-retour pour aller "voir" un match de foot au Brésil alors qu'on voit nettement mieux à la télé avec les pieds sur la table du salon.

6- Éclairer les autoroutes belges même pendant la journée. Certains me diront que c'est pour vérifier les tubes à remplacer. OK, sauf qu'on était dimanche vers 13h00.

7- Obliger les élèves à aller à l'école puisque de toute façon les examens seront annulés en juin et que tout le monde passera en année supérieure.

8- Descendre une dizaine de personnes innocentes et se donner la mort. S'il avait fait l'inverse, y'aurait eu moins de victimes.

9- Avoir sous la main sur le meilleur tisserand de la région et le laisser filer.

10- Dormir sur un lit de clous alors que les matelas sont en promo chez "Le Roi du Matelas".

Notre premier ministre vient d'acheter une seconde résidence en france

Ce n'est peut-être pas un scoop pour tout le monde mais notre trop cher premier ministre Charlem' vient d'acheter une seconde résidence dans un petit village français de la Marne.

Merci madame la ministre

Chère madame Milquet,

permettez-moi de vous réitérer toutes mes félicitations pour cette idée magistrale que vous avez eue en juin dernier et mise en application dès le 1er septembre 2015.

http://leclindoeilducoyote.blogspot.be/2015/08/un-cours-de-rien.html

En effet, imaginer occuper nos chers enfants pendant les quelques heures gagnées par la suppression de cours, disons-le clairement et une bonne fois pour toutes, complètement inutiles, en leur permettant de suivre un cours de RIEN donné par des professeurs qui servent à RIEN et qui feront de nos enfants des moins que ....

.... RIEN (super, je vois qu'il y en a au-moins un qui suit), il fallait oser.

A quand les prochaines élections ?

Oserais-je vous suggérer de briguer le poste de Ministre de l'agriculture après avoir essayé de vous intéresser à la Culture ?

En tout cas, les résultats sont probants. Après seulement un mois de mise en application de ce cours de rien, nous voyons déjà apparaître chez nos enfants quelques bons résultats très prometteurs pour cette année scolaire.

J'espère qu'avec de tels résultats, notre trop cher premier sinistre, monsieur Charlem' aura à cœur de vous remettre une distinction à la hauteur de vos compétences.

Dans l'attente du plaisir de pouvoir vous envoyer de nouveaux témoignages du fruit de votre réforme, je vous prie de croire, madame la ministre, en mes salutations les plus irrespectueuses.

Des milliers de poissons morts sur les plages de Charente

En juin dernier, nos voisins Français découvraient des milliers de poissons morts sur les plages de Charente. L'explication de ce phénomène n'a toujours pas été donnée mais il s'agirait peut-être une fois encore d'un dérèglement dû à l'action bienfaitrice de l'Homme.
http://www.rtbf.be/info/societe/detail_10-000-poissons-morts-echoues-sur-les-plages-de-charente-maritime?id=9002230

On devine quel fut l'étonnement de nos amis bretons à la vue de tous ces poissons morts et de ces poissons pas nés ! (1)

(1) Merci Alan.

Les news du samedi 26 septembre 2015

Salut tout le monde.

Voici les news de samedi dernier affichées sur le site de RTL-INFO. Evidemment, certaines de ces infos ont immédiatement suscité dans mon esprit certaines réactions. Mes trois neurones se sont concertés et ont décidé de m'envoyer à travers les doigts ce qui suit. Bonne lecture.

N'oubliez pas que je vous invite toujours à commenter et partager vos sentiments.

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

(1) Tant mieux ! Qu'il y reste.

(2) Ça c'est une idée géniale, une bonne cause. Il a raison le Charlem' de se battre pour garder en Belgique une fabrique de bière. Bien plus important qu'une fabrique d'engins de génie civil.

(3) On en reparlera dans quelques mois de ce coup de pub de VW. On parie que de tous les tricheurs, ce sont eux qui auront les fleurs ?

(4) On l'a fait sauter avec sa propre bombe. Bien fait pour sa gueule.

(5) Sûrement à arnaquer les consommateurs si c'est un produit Proximinus.

Comparaison dérangeante - 05

Il y a quelques jours, les JT du Monde entier diffusaient l'information suivante: un jeune Saoudien de 21 ans, Ali Al-Nimr, risque d'être condamné à mort pour avoir participé il y a quelques années à une manifestation contre les autorités. Il n'avait alors que 17 ans.

Il pourrait être décapité puis crucifié. Comme ça, au-moins, ses bourreaux seront sûrs de ne pas rater leur coup. On ne rigole pas en Arabie Saoudite !

http://www.rtl.be/info/monde/international/un-jeune-saoudien-menace-d-execution-pour-avoir-participe-a-une-manifestation-quand-il-etait-mineur-756990.aspx

Par contre, hier, lors du pèlerinage annuel de la fête de l'Aïd à La Mecque, une bousculade a fait pas moins de 717 morts et 805 blessés. Les autorités saoudiennes sont mises en cause pour leur manque de prévoyance et de sécurité mis en place pour cet événement.

Proportionnellement parlant, et en suivant les mêmes règles de justice de ce pays, à quoi devrait-on condamner les responsables de cette boucherie ?

http://www.rtl.be/videos/video/549987.aspx

En front commun syndical.

Arrêter une usine pour UN gars, trop fort !
En plus, pour un connard, c'est encore mieux.

Dans quelques temps, si l'usine est encore là, on demandera aux autres 3300 otages de voter, de renouveler les mandats de nos dignes représentants. J'ai constitué une liste de candidats potentiels pour qui nous pourront donner nos voix lors des prochaines élections sociales.

Cette liste bien entendu est valable en rouge, en vert ou en bleu puisque comme vous le savez je ne suis pas raciste et, de plus, vous êtes tous à mettre dans le même sac.

J'ai tenté d'être le plus objectif possible pour établir cette liste en tenant compte de la condition principale pour occuper une place autour d'une table de négociation sensée défendre les droits de TOUS les travailleurs: le nombre minimal requis de deux neurones.

Chères et chers camarades, voici vos futurs représentants syndicaux.
A vos crayons ! Et votez bien.

(1) FGTB: Faites Grève Tas d'Bièsses. Incapables d'aligner 5 mots sans qu'il y ait le mot "grève".

(2) CSC: Conneries Sur Conneries. J'ai connu un gars bien chez eux. Mais ça c'était avant.

(3) CGSLB: Cerveau Greffé Suite à une Lobotomie Bancale: Des schtroumphs juste capables de suivre les deux autres.

Vos candidats:

1- Bob l'éponge: il sort une espèce de liquide des trous de sa tête quand on le presse un peu. C'est grâce à son QI de 4,5 qu'il a été sélectionné tête de liste car selon Wikipédia, il n'a pas les deux neurones requis.

2- Lucy: bien située dans l'évolution darwinienne, son langage encore quelque peu confus n'est rien à côté de l'odeur fétide qu'elle dégage de sa bouche et de ses aisselles. Si vous votez pour elle, sachez qu'elle n'a pas encore découvert le feu donc pas d'incendie dans les rond-points.

3- Lobotomized: c'est le costaud de la bande, celui qu'on trouvera cagoulé (pour ne pas faire peur aux enfants) en première ligne des piquets de grève. C'est donc lui qui tapera sur la gueule de tous ceux qu'on lui désignera. Même capable de taper sur sa mère ce con.

4- Régis: tout le monde le connait. Régis est une tâche. C'est lui qui rate tous les coups même ceux préparés à 99,9% où il n'y a plus qu'à terminer par son intervention. A tous les coups, c'est sûr, ça foire.

5- Nabilla: ses atouts physiques pourraient faire d'elle une candidate à la négociation. Néanmoins ne vous attendez pas à une phrase plus éloquente que "non mais allo quoi". Alors, pour placer cette phrase bien pensée dans une négociation, il faudra se lever tôt.

6- Homer S: doh! c'est sur lui que vous pourrez compter pour montrer ses fesses aux caméras de télévision qui viendront filmer les prochains piquets de grève. Sans en être certain car on le voyait de dos, je pense que c'est déjà lui qui dansait le cul à l'air en 2013 lors de l'annonce des 1400 virés.

7- Charlem': excellent candidat. Bien que possédant déjà plusieurs mandats, il ne refusera pas de cumuler celui de déréglé syndical. Très fort pour tourner sa veste, il pourra aisément vous recruter des extrémistes bastonneurs dans les rangs de ses amis de la N-VA.

8- Loana: l'archétype de la blonde des blagues. Certaines mauvaises langues diront que le seul moment où elle a quelque chose dans la tête c'est quand elle fait une turlute. Je pense qu'elle pourrait être une bonne candidate en concurrence avec la n°5 à condition qu'elle perde au-moins 80 kilos.

Salut à tous et à bientôt autour du rond-point.

Tous ensemp', tous ensemp', ouaih ouaih ouaih ! ! !
Et ric, et rac, on va squetter l'baraque. Et rac, et ric, on va serrer l'boutique.

Une pub décoiffante

Pourquoi on ne nous passe que des pubs con pendant "Mentalist" ou pendant un film que j'attends de voir depuis une semaine ?

A croire qu'ils le font exprès. Y'a tant de bonnes pubs qui feraient le buzz mais on dirait qu'ils ont une webcam connectée derrière mon écran télé et qui leur dit quand je regarde et ce que je regarde.

Trop pénible qu'il faille se taper 99% de conneries pour avoir droit à 1% de bonne publicité.