CAT renouvelle sa flotte de voitures de société

Pas de panique, je ne vais pas encore la ramener. Ouiiiiiiin pourquoi j'ai pas droit à ma voiture de société et patati et patata. De toute façon, tout le monde s'en fout. Même moi maintenant. Alors ...

Bref, il fut un moment où les parkings de Gosselies étaient remplis de BM. Plus une Ford Fiesta.

Pour votre info, BM ne veut pas dire Bergerat Monnoyeur, notre concessionnaire franco-belge.

Non, dans ce cas-ci, il s'agit de la marque allemande de bagnoles de prestige dont certains modèles ont fait le bonheur de James Bond et de quelques tapettes de parvenus dont je donnerai les noms dans mon livre à paraître. Un peu de patience.

Arrivées en fin de leasing, ces voitures sont à remplacer dans les mois à venir et, voulant montrer à l'opinion publique qui pourrait s'imaginer que notre usine ne se porte pas bien, notre cher directeur a eu l'idée géniale de nantir les voitures d'une petite touche discrète de publicité pour la marque. C'était le 21 juin dernier. Notez-le car sa prochaine idée géniale ne viendra qu'après trois passages de la comète de Halley.

En avant-première, voici quelques modèles de voitures qui seront proposées aux membres du personnel suivant non plus la place qu'ils occupent sur l'échelle hiérarchique (et c'est ça qui rend son idée géniale) mais bien uniquement suivant les critères observés auprès de ces collaborateurs lors de leur travail quotidien. Fini l'objectivité des chiffres à qui on fait dire ce qu'on veut bien lors des rapports d'évaluation. Voici enfin que nos chefs vont nous observer et ENFIN nous juger sur nos habitudes. Alors, n'attendez pas que je cite des noms ici mais peut-être reconnaîtrez-vous certains collègues d'après les critères cités et, qui sait, peut-être les rencontrerez-vous un jour au volant d'une de ces voitures. Rien ne vous empêche de partager votre choix dans un commentaire laissé sous cet article. Merci de ne pas citer de noms, je m'en chargerai dans mon livre. Patience.

Modèle de base destiné aux adeptes de BMW pour se la péter, lunettes de soleil Caterpillar, chemise Caterpillar déboutonnée jusqu'au nombril, sourire éclatant plus blanc que blanc pour faire des appels de phares aux minettes en mini jupe et bras par-dessus la portière.


Renault Clito pour nos amis chauvins d'outre-Quiévrain. Ben oui, tout le monde sait qu'un vrai Français ça ne roule qu'en Renault, Peugeot ou Citroën. C'est comme ça qu'on relance une économie. Avec les bagnoles, les rafales et les Mistrals (euh non pas les Mistrals).

Petit modèle de base, basique avec seulement les éléments les plus nécessaires. Pas de fioriture, juste ce qu'il faut pour rouler. D'ailleurs ce n'est pas pour rien que les portières arborent un superbe ST121 qu'il faut lire "Statut cent vingt et un" soit pour les cadres avec un statut sans la classe 21. Comme ça, ils arrêteront de chouiner.

Modèle ultra-rapide pour ceux qui partent toujours à la bourre alors qu'ils ont un meeting avec les Japonais à 8h00 précises. Etant donné que les autoroutes belges (surtout autour de Bruxelles) sont rarement encombrées, ça les aidera à arriver à l'heure au boulot. Un parachute de freinage est bien entendu fourni pour l'arrivée au parking du A mais faut faire vite pour badger et lever la barrière.

Modèle "made in China" pour tous ceux qui ont du sang plus jaune que les Pékinois, ceux qui ne vivent que pour le moins cher fabriqué à prix réduit par des Chinois qui, avant de bouffer l'Europe ont déjà commencé par mépriser les normes de qualité de notre vieux continent.

Modèle de luxe livré avec une remorque à plateau principalement destiné à ceux qui, avec leur âme de bons Samaritains, s'arrêteront sur les autoroutes pour remorquer et prendre en stop jusqu'à l'usine tous les connards qui auront opté pour le modèle précédent. Voyant le nombre inouï de Belges plus chinois que les Chinois et qui grouillent dans nos bureaux, ce modèle de camion est momentanément en rupture de stock car tous les collègues ne sont pas fous.

Modèle voiture de golf destiné aux amateurs de VW du même type et aux adeptes du sport du même nom qui sont de plus en plus nombreux à se retrouver sur le green. D'ailleurs les anciens de Caterpillar comptent parmi les mieux classés à ce sport tout droit venu de la jet-set. Serait-ce à force de côtoyer les nombreux trous de balle ?

Ce modèle tout spécialement destiné aux grands enfants que sont toujours certains collègues est muni de deux pédales. Deux pédales ! Le couple idéal vous diront certains, l'eau à la bouche. L'autocollant du numéro sur les portières est réversible car certaines personnes ont bien compris que la promotion canapé n'existe pas que dans les services publics. La forme allongée du siège jaune aux allures de canapé est là pour leur rappeler cette étape indispensable dans leur plan de carrière.

Ce modèle, je me le réserve. Juste pour emmerder mes voisins qui ont tendance à surévaluer la longueur de leur bagnole en empiétant parfois sur l'accès de mon garage. La pétarade de leur moteur pourri sera aussi comblé par le vrombissement de mon monstre.

Modèle "oldies" pour les pensionnés, pré-pensionnés, presque pré-pensionnés, travailleurs de plus de 65 ans, nostalgiques des bonnes années, celles où l'on fabriquait encore des machines qui duraient. Le design est un peu anguleux, brut de fonderie comme on dit mais, contrairement aux produits "merde in China", ça roule toujours.

Bagnole pour aller dans les coins, accéder n'importe où, la où les autres n'ont pas accès. Je pense notamment aux autoroutes belges qui sont soit bouchonnées, soit carrément fermées ou, pire encore, ouvertes à la circulation mais pleines de nids de poules. Vous remarquerez l'accès aisé au moteur pour les entretiens.

Et voici enfin le modèle tout spécialement dédié aux co-voitureurs. L'entreprise prend à sa charge le carburant du véhicule mais pas celui des occupants. Les produits illicites contenus dans la fourgonnette style "peace and love années 60" ne sont pas fournis par Caterpillar puisque ceci ne fait pas encore partie de nos valeurs communes. Ça viendra peut-être.