Renaud - Mon HLM

J'veux même pas m'imaginer là-dedans.

La Belgique entre en guerre

Etat islamique: la Belgique sollicitée pour envoyer des soldats en Irak

Cette information qui suit a été diffusée sur RTL le 9 décembre 2014.

La Belgique a reçu une demande officielle pour envoyer des militaires belges au sol en Irak, en vue d'entraîner et conseiller les forces irakiennes dans la lutte contre les djihadistes de l'Etat islamique, selon Le Soir de mardi. Le général américain James Terry avait signalé lundi soir que la coalition internationale anti-djihadiste était prête à déployer 1.500 hommes en Irak, sans préciser quels pays allaient contribuer à cette opération terrestre. D'après une porte-parole du ministre de la Défense Steven Vandeput (N-VA), la Belgique "a reçu une demande officielle" de la part de la coalition pour prendre part à cette nouvelle opération.Le gouvernement doit d'abord donner son feu vert.Le nombre de militaires belges qui pourraient participer à cette opération n'est pas encore défini. Avant de se pencher sur cette question, la demande générale doit être approuvée par le gouvernement. Elle sera à l'ordre du jour du prochain Conseil des ministres prévu, normalement, vendredi.

++++++++++++++++++++

"De tous les peuples de la Gaule, ce sont les Belges les plus braves". Ce n'est pas moi qui le dis mais bien Jules César. Donc, vous voyez que ça ne date pas d'hier.

A l'heure où les Etats-Unis sont sur le point de retirer leurs troupes, la Belgique lance son offensive.
YES Mr Obama, WE CAN !
Je viens d'apprendre ce soir au JT de RTL-TVI que la Belgique allait envoyer 3 hommes au sol en Irak. Oui, vous avez bien lu: TROIS. C'est plus qu'il n'en faut quand on sait que JCVD est belge. 
Ne me faites pas écrire ce que je n'ai pas écrit. Ce ne sera pas JCVD, Rambo et Schwarzie qui représenteront notre belle et grande Nation. Pour des raisons évidentes de sécurité et afin de mettre toutes les chances de réussite de notre côté, nous préserverons l'anonymat de ces trois héros.

Tous nos six F-16 étant déjà engagés sur un autre théâtre en Syrie, et considérant les restrictions budgétaires auxquelles doit faire face notre Force armée, nous ne savons pas encore comment ces valeureux guerriers iront jusque là. Notre 1er ministre Charles Michel hésite encore entre une Citroën C3 française et une Fiat 500 italienne, dont les deux pays, rappelons-le, font partie de nos alliés dans le combat contre le terrorisme.

J'ai pu obtenir, au péril de ma vie, une photo de notre vaillant contingent à l'entraînement que je vous livre en scoop.

CV du coyote

Parmi les canidés sauvages, c’est le coyote (Canis latrans) qui a su le mieux s’adapter aux persécutions humaines. Non seulement, cet animal n’a pas été éradiqué de l’ouest des Etats-Unis mais il a élargi son aire de répartition.

Aujourd’hui, on peut trouver le coyote de l’Alaska jusqu’au Costa Rica. Sur les territoires du nord de l’Amérique, depuis l’élimination systématique du loup, le coyote est devenu le chien sauvage le plus répandu.

Le coyote : aboyeur des plaines

Le mot coyote est une adaptation du mot aztèque « coyotl » signifiant « chien qui aboie ». Le coyote est l’exemple parfait de l’intelligence animale.

Il existe 19 sous-espèces de coyotes dont la robe varie du gris au roux.

Avec une longueur qui ne dépasse pas un mètre (75 à 100 cm) pour un poids de 7 à 21 kg, le coyote sait adapter sa vie en fonction du contexte. Il passe alternativement d’un mode de vie communautaire, riche d’un langage complexe, à un mode de vie solitaire.

C’est cette extraordinaire faculté d’adaptation qui lui a permis de survivre à toutes les persécutions.

Le coyote peut s’acclimater aux modifications de son habitat et exploiter un nouveau biotope. Ainsi, on peut l’observer dans les champs en train de suivre les machines agricoles pour dénicher les rongeurs souterrains.
Il hante de plus en plus la banlieue de Los Angeles. Poubelles et animaux domestiques lui procurent une nourriture abondante. Il va jusqu’à vider les écuelles des chiens ou à voler les tourteaux de soja donnés par les éleveurs à leur cheptel.
On connaît au moins un cas d’une attaque mortelle sur un enfant.

Son ouie et son odorat lui permettent de détecter les rongeurs sous la neige. Il se fige alors et bondit en l’air comme un ressort en suivant un angle de 45° puis retombe pattes et gueule en avant.

Le coyote prolifère et rien ne semble pouvoir l’arrêter.

C’est un opportuniste qui sait tout mettre à son profit. Par exemple, il peut s’associer au blaireau. Le coyote localise un terrier et sa proie puis le blaireau creuse avec ses puissantes griffes.
Le coyote s’approprie alors la victime à son seul profit.

Il n’hésite pas à rester à l’affût près des loutres qui pêchent de nombreux poissons pour leur voler leur pêche.

Cet animal très intelligent suit les trains car il sait qu’ils font détaler les écureuils terrestres camouflés.

Un animal pas si solitaire

L’image traditionnelle du coyote, véhiculée par les westerns, est celle d’un animal solitaire aboyant au crépuscule.

En réalité, notre coyote a mis en place un langage très élaboré et divers rituels en vue d’établir les rangs hiérarchiques au sein des groupes.

S' il aime marauder seul, le coyote chasse fréquemment en groupe. C’est de là que proviennent les litiges avec les éleveurs. Effectivement, les hordes s’attaquent volontiers au bétail.

Le coyote solitaire se nourrit de petites proies et de charognes mais un groupe peut s’attaquer à un cerf ou un wapiti.
Le groupe de 4 à 6 adultes peut atteindre 65 km/h et cela sur une distance de 400 m environ. Ils se relayent pour éviter de s’épuiser.
L’hiver, alors que les proies se font plus rares, cette chasse collective est le seul moyen pour eux de survivre.

C’est au Canada et en Alaska que le coyote se heurte à la concurrence du loup. Intelligent, il y survit car il a adopté pour la circonstance un mode de vie familial.
De plus, pour lutter contre les rigueurs du froid, son pelage s’épaissit pour atteindre 10 cm de longueur. Il est doublé d’un sous-poil bien dru de 5 cm d’épaisseur.

Le coyote est fidèle à sa cellule familiale. Le marquage du territoire permet d’éviter les conflits.
Son domaine vital peut atteindre entre 8 et 80 km². Les plus vastes domaines appartiennent aux meutes qui sont une famille élargie formée d’un couple, des petits et des jeunes des portées précédentes ayant atteint leur maturité.

Les coyotes sont plutôt monogames. Ils forment des couples parfois unis pour la vie. Le départ des jeunes d’une famille dépend de l’abondance du gibier.

Quand plusieurs familles s’unissent, on parle de clan. On retrouve alors le même type d’organisation que chez les loups.

Le couple dominant est le seul à se reproduire. Le statut des autres dépend de leur rôle dans l’éducation des petits.
Les membres d’une meute sont tous issus du même couple et partagent donc le même bagage génétique.
En participant aux soins prodigués aux frères, sœurs et cousins, ils perpétuent les gènes du clan comme si ils se reproduisaient eux-mêmes.

Le cri du coyote

Canis latrans signifie « chien aboyeur ». Il est vrai que l’étendue du langage utilisé par le coyote est très important.
Pas moins de 11 types de vocalises de base ont été recensés dans les relations orales entre coyotes mâles.
Les nouveau-nés en maîtrisent déjà la plupart : jappement, gémissement, aboiement, hurlement ou grognement.

Le hurlement est un signe de reconnaissance qui permet à chaque individu de retrouver la trace d’un congénère ou d’avertir d’un danger imminent.

Quand un coyote hurle, il obtient une réponse d’un membre dominant du clan. Si le clan hurle de concert, cela signifie que le territoire est déjà pris.

Outre le langage sonore, le coyote utilise également le langage « gestuel ». On a comptabilisé huit positions faciales de base et quatre postures principales.
Ce langage corporel sert à exprimer le degré de soumission, d’agressivité ou de sympathie avec de nombreux degrés intermédiaires.

La reproduction

Entre 9 et 10 mois, une femelle atteint sa maturité sexuelle. Quand elle décide de s’accoupler, elle est courtisée par plusieurs mâles.
Sa période de fécondation est longue, entre deux et trois mois. Cette période lui laisse le temps de bien choisir son partenaire.

L’époque du rut se situe entre janvier et mars. Les mâles s’intimident mais les vrais combats sont très rares. D’ailleurs, la femelle ne choisira pas forcément le gagnant.

Un seul mâle s’accouplera et le couple restera uni pour chasser et voire même vivre ensemble toute leur vie.

La femelle met au monde en moyenne cinq à sept petits ( jusqu'à 19) qui naissent aveugles au printemps, après 50 à 65 jours de gestation.
La femelle choisit la tanière et l’aménage avec des végétaux. Peu avant la naissance des petits, le mâle s’isole dans un terrier voisin mais veille à apporter de la nourriture à sa compagne tant qu’elle s’occupe des petits.

Dès trois semaines, les jeunes commencent à manger de la viande régurgitée par les parents. Vers 8 semaines, ils commencent à apprendre à chasser et atteignent leur taille adulte vers 9 mois.

Selon la richesse du territoire, les jeunes partiront dès leur 9ème mois pour s’établir sur un autre domaine ou resteront plusieurs années au sein du clan.

Un coyote vit en moyenne 10 ans en liberté. En captivité, il peut atteindre 18 à 20 ans au maximum.

Qui est pris, qui croyait prendre

Le coyote est devenu l’animal le plus chassé d’Amérique du Nord. Chaque année, plusieurs dizaines de milliers de coyotes sont abattus.

Mais, cette politique n’a donné aucun résultat. Cette tentative d’éradication a au contraire encouragé le coyote à se reproduire de manière beaucoup plus intensive.

Pour pallier à la menace humaine, les femelles sont sexuellement matures plus jeunes et mettent au monde plus de petits. Certaines femelles peuvent mettre au monde jusqu'à 19 jeunes.

Le problème c’est que ce réflexe naturel d’autoprotection créé un nombre croissant d’animaux pour un biotope qui lui n’est pas plus riche. De ce fait, le coyote ne trouvant pas de proies à l’état sauvage, se rabat sur les troupeaux.

De plus, ils deviennent de moins en moins farouches et s’approchent des zones urbaines. C’est à Los Angeles que l’on dénombre le plus de coyotes au kilomètre carré.
Au Canada, les coyotes se sont accouplés avec des chiens domestiques et ont créé une nouvelle race hybride plutôt redoutable.

Les « coy-dogs », fruits de ces unions, se reproduisent très vite et sont bien plus agressifs et nuisibles.

Le coyote est pourtant bien utile à l’équilibre de l’environnement. Il devrait faire l’objet d’une prévention intelligente plutôt que ces tentatives massives et maladroites d’abattage.

Grâce à lui, les populations de rongeurs n’augmentent pas. Il évite une recrudescence de lièvres et de lapins et élimine les bêtes malades dans les grands troupeaux d’ongulés.

Il est évident que l’Homme, une fois encore, a joué à l’apprenti sorcier et ne sait plus aujourd’hui comment rétablir l’équilibre.

 Classification: Animalia. Mammalia. Carnivora. Canidae. Canis

V.Battaglia (05.2005) M.à.J 03.2008

Œuvres éphémères à tous prix

Il fut un temps, avec mon bon camarade Mirko, nous nous amusions à découper dans un magazine les photos d' "œuvres d'art" et surtout les commentaires des critiques d'art qui nous faisaient souvent rire tant leur imagination était telle qu'ils définissaient eux-mêmes les choses que ces pseudo artistes ne trouvaient mot pour qualifier leur travail de longue haleine. Bref, l'artiste créait une merde qu'il réussissait à vendre des millions (on s'en fout de la devise) et les critiques justifiaient la dépense avec les superlatifs les plus extra-hyper-super génialissimes.

A ce moment, j'avais intitulé notre collection d’œuvres d'art "page culturelle pour montrer qu'on est culturés".

Ben dis donc, des culturés, j'en ai vu pas mal depuis ce temps. Le Monde est rempli d'artistes trop souvent incompris. Heureusement qu'il y a les critiques pour donner de la valeur à ces merdes.

La preuve en images. Voici mon podium:

Médaille de bronze pour cet écrivain qui aurait pu écrire le scénario de "Mission Impossible".

Vendu 300.000 dollars, ce livre s’autodétruit après 24 heures.

http://www.rtl.be/people/buzz/vendu-300-000-dollars-ce-livre-s-est-autodetruit-apres-24-heures-695306.aspx

Alors, ça c'est génial. Non seulement je paie 300.000 $ pour lire cette merde de James Patterson mais en plus, je me retrouve manchot après 24 heures car je n'ai pas terminé de lire (en anglais je suppose) ce bouquin qui me pète à la gueule et me laisse sur ma faim car je n'ai pas pu atteindre la fin.

Médaille d'argent pour ce sculpteur qui aurait dû faire une étude FEA de sa structure.

Mons: la gigantesque oeuvre de bois "The Passenger" s'est effondrée.

http://www.rtl.be/info/regions/hainaut/mons-la-gigantesque-oeuvre-de-bois-the-passenger-s-est-effondree-photo--686844.aspx

C'était la pièce maîtresse de l'ouverture de l'exposition de Mons, ville hennuyère devenue la semaine dernière Capitale Européenne de la Culture. Ah bon Dieu, qu'est-ce que ça en jette. Sur une carte de visite (ou une carte géographique), j'vous dis pas. Le bon bourgmestre montois, ce brave Elio, en est devenu toute fofolle. Ce tas de bois (+/- 40 stères quand même) n'aura coûté à la ville que la modique
somme de 400.000 €. "C'est incompréhensible pour tout le monde", indique Philippe Degeneffe,
commissaire adjoint de la Fondation Mons 2015. Ça me rassure. Il n'y a pas que moi pour qui c'est
incompréhensible.

Médaille d'or pour ce dessinateur belge dont Milou est le chien le plus connu au monde.

BD: près de 540.000 euros pour un dessin d'Hergé aux enchères

http://www.rtl.be/info/magazine/culture/bd-pres-de-540-000-euros-pour-un-dessin-d-herge-aux-encheres-684359.aspx

Qui n'a jamais lu Tintin, que ce soit au Congo, au pays des Soviets ou en Amérique ? Tintin, pas le lecteur ! ! ! Bref, une fois de plus, c'est quand même con que ce soit à titre posthume que l'artiste soit reconnu à cette valeur. Pour votre info, une bande dessinée comprend généralement un multiple de 4 pages (dans les 40). Je dis que, même avec 48 pages et une couverture cartonnée, ça fait cher la feuille de papier. Bordel, pourquoi suis-je devenu dessinateur industriel et pas dessinateur de B.D ?

Allez, pour terminer cet article en beauté et pour montrer que l'on peut trouver des œuvres éphémères pas très chères, je vous donne quelques exemples de réalisation à zéro euro. Elles n'auront apporté aux auteurs que la satisfaction d'avoir fait quelque chose de bien pour pas longtemps. Je vous laisse apprécier.

A la craie sur le trottoir.

Brrrr ça me glace !

Sur la plage abandonnée.

Papa, tu me fais un château de sable ?

Chocolat. Hmmmm !

Il faudra moins de temps pour le manger.

On annonce de la neige sur nos routes.

En attendant le carwash.

Tout est une question de neurones

Jusque il n'y a pas si longtemps, humblement, je pensais très sincèrement n'avoir qu'UN SEUL neurone. Certains camarades semblaient d'ailleurs tout disposés à me le faire remarquer alors que mes bons camarades me consolaient en me mettant en garde qu'il était possible que  mes 51 ans me rapprochaient d'Alzheimer.

Quel bonheur lorsqu'il y a environ deux mois, en allant voir le dernier film en date de Luc Besson "Lucy", j'ai appris de la bouche de Morgan Freeman que je pouvais revendiquer au-moins un DEUXIEME neurone. En effet, ce professeur en psychologie (dans le film), devant un amphithéâtre d'étudiants et de confrères, disait qu'avec un neurone on vit, avec deux neurones on bouge. Super, génial, grandiose ! J'ai bougé ! Et je me suis levé dans la salle de cinéma en hurlant ma joie.
Manu militaristiquement, je n'ai pas pu regarder la fin du film mais je m'en fichais. J'avais amorti l'investissement des deux tickets de cinéma (Annie m'avait accompagné). Depuis ce dimanche-là, je suis un autre homme. Je suis heureux que ce petit neurone que je croyais désespérément seul ait une compagnie. Je me suis même mis à rêver que ces deux neurones pourraient peut-être, qui sait, se connecter et donner naissance à des idées.

Maintenant, j'ai DEUX neurones et je réfléchis. Après tout, pourquoi les miroirs et les survet's de la police auraient-ils le monopole de la réflexion ?

J'ai commencé à regarder la télévision. Non pas les télé réalités car je ne comprends toujours pas la subtilité des dialogues ou les messages subliminaux se dégageant de ces scénarii. Non, je me limite à regarder les infos, le JT comme ils disent. Et, voici que maintenant, je suis à la limite de reconnaître que, n'étant pas le champion du monde de la connerie, je devrais alors peut-être avoir au-moins un TROISIEME neurone ! ! ! Tous les connards, même pas dignes d'occuper la place de chaînon manquant dans l'évolution des espèces, vivent, bougent certes, mais sont loin derrière moi et les plus nulles de mes réflexions ou réalisations.

J'ai donc commencé à observer les humains (je pense traiter le cas des animaux plus tard dans mes études, une chose à la fois) et je me suis comparé. Je sais, booouh que c'est laid !

Je vais dresser une liste loin d'être exhaustive de tous les chaînons manquants et je laisserai le soin à tous ceux qui, comme moi, ont au-moins TROIS neurones de la continuer.

Je suis sûr que cet article va encore faire se dresser une légion de chasseurs de coyote mais bon, il arrive un moment où ma générosité légendaire fait que je me dois de mettre en garde les connards de leur état car, comme l'a dit Philippe Geluck, "La mort, c'est un peu comme la  connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil."

Voici donc, sans ordre de préférence ou de niveau de connerie, tous les heureux gagnants du prix Nobel de la connerie: 
- les automobilistes qui n'ont toujours pas compris l'utilité de la commande magique.
- les assassins qui ratent leur suicide après coup (la lâcheté de mettre fin à leur propre vie sans doute).
- les assassins qui réussissent leur suicide après coup (ils auraient dû procéder à l'inverse, moins de dégâts collatéraux).
- les abuseurs d'enfants.
- ceux qui décident de mettre les abuseurs d'enfants en prison dans des cellules à l'écart des autres détenus.
- les coupeurs de tête.
- les médias qui diffusent les vidéos des précédents.
- certains inconnus pour vous mais qui ont pollué, polluent et pollueront encore ma vie (je ne les citerai pas rassurez-vous. J'ai peur d'en oublier).
- les responsables politiques et religieux que j'ai côtoyé quand je travaillais bénévolement pour une Association caritative afin d'aider les plus démunis. Ces responsables qui demandent d'abord aux gens s'ils sont en règle de cotisation du Parti ou s'ils vont le dimanche à l'église pour avoir droit à un colis de nourriture (j'ai des noms).
- mon voisin qui aboie encore plus fort que mon chien lorsque ce dernier fait son boulot.
- les supporters de foot avec leur drapeau peint sur la figure telles des peintures de guerre indienne, une canette de bière en main et une vingtaine d'autre dans la panse qui ressort de leur pantalon de training Adidas. Ces supporters plus fins stratèges que le coach de leur équipe et qui, l’œil injecté de sang réclament à corps et à cris la peau de l'arbitre.
- les déréglés syndicaux sensés défendre l'ouvrier mais qui font des paris entre eux sur qui fera fermer l'entreprise le plus vite. Je vous invite d'ailleurs à lire le sujet "Agenda du déréglé syndical" dans ma rubrique "Au boulot".

Je vous invite à compléter cette liste en me postant vos propositions de chaînons manquants dans un commentaire. Je vous invite aussi à revenir de temps en temps sur cet article car je pense compléter cette liste très régulièrement car, comme chacun sait, la connerie est universelle.

Pascal Obispo - Fan

J'adore ses métamorphoses. C'est la première fois que je visionne ce clip mais je le trouve super. Je connaissais déjà la chanson et j'avais noté les nombreuses allusions aux disques de Polnareff.

Oh punaise ! Faut être doué quand même. Et en plus, on va encore remettre la responsabilité sur le dos du malheureux opérateur resté pourtant aux commandes de sa machine.
Pfff. Toujours la même chose.

Un proverbe en anglais (je ne suis pas sûr que ça vienne d'Angleterre. Je miserais plutôt pour les States) dit: la merde retombe toujours de la montagne. Autrement dit, c'est toujours celui qui se trouve le plus en bas qui se fait le plus emmerder.

Bon alors. Petit cours de management façon Caterpillar: il y a la théorie et puis, il y a la pratique.
En théorie, on nous apprend qu'il faut analyser toutes les causes possibles d'un problème survenu ou à venir (ben oui, c'est ça être proactif). Donc, si une telle analyse avait été faite, on aurait une espèce d'arête de poisson dont le Japonais Ishikawa-san peut être fier et qui pointerait la sangle utilisée, la machine utilisée, le QI du chef de chantier (non, quand même pas le chef de chantier), le QI de l'opérateur d'accord, la pente du terrain, les freins du tracteurs qui ne sont pas faits, etc, etc,...
En théorie, on nous apprend qu'il faut toujours penser d'abord à la sécurité avant d'agir. Super, ici on voit 4 gus autour d'un engin dont personne ne sait comment il va se comporter quand on va le lever.
Y'en a bien un qui a l'air de s'éloigner mais il revient vite rejoindre le groupe d'inconscients.
Enfin, à leur décharge, ils portent tous un gilet réfléchissant. Faut bien qu'il y ait quelque chose qui réfléchisse ! ! !
En pratique: - "Bougez-vous, tas de couilles molles. On n'a pas que ça à foutre !"
- "Eh toi, où est-ce que tu vas ? Reviens ici et donnes-nous un coup de main fainéant."
- "OK. On peut lever. C'est moi qui ait tout amarré. J'ai amené les sangles et j'ai tout prévu. Donc on peut y aller."
- "Bordel, tu vas lever oui ?" Mais qui est-ce qui m'a foutu une bande de moules comme ça ?
- "Plus haut, plus haut. En arrière."
- "Meeeeeeeeeeeeeeeeerde !"
- "C'est de sa faute à ce con. Fallait pas qu'il recule."
- "Eh toi, opérateur de mes deux, t'es viré."
- "Toi là-bas qui voulais te barrer. Reviens ici, tu deviens opérateur sur excavatrice et tu vas me rechercher le tracteur."
- "Et que ça saute !"

N.D.L.R: à peine caricaturé. Le chef a toujours raison: on cherche d'abord le(s) coupable(s), on essaie ensuite de trouver les causes du problème.

Il est partout !

Avion de l'U.S. Naval Oceanographic Office

Détail du cockpit.

Coyote Car

Le coyote n'est pas un chien de prairie !

Le coyote est un canidé qui vit uniquement sur le continent américain. C'est un animal discret qui vit parfois en relation étroite avec l'homme. C'est un opportuniste qui peut aussi bien chasser les lapins que faire les poubelles voire s'attaquer aux humains.

Comment reconnaître le coyote ?

Description
Avec un maximum de 1 mètre de long pour 60 centimètres à l'épaule, c'est déjà un canidé de bonne taille, mais il est nettement plus petit et plus svelte que le loup.
D'un point de vue anatomique, la classification au sein des canidés n'est pas usurpée.
La robe va du gris au brun-roux, parfois presque orange. Les yeux ont des reflets dorés. La queue est fournie comme celle d'un renard. Le coyote court la queue entre les jambes alors que le renard américain court avec la queue fièrement dressée.
Il a le nez plus pointu que celui du chien mais ses oreilles ressemblent à celles d'un berger allemand.

Le coyote n'est pas un chien de prairie 
Impossible de confondre, malgré le piège tendu par le vocabulaire, ces deux animaux. Le coyote est un canidé alors que les chiens de prairies sont des sciuridés, de charmants écureuils terrestres qui communiquent lorsqu'ils sont en danger à l'aide d'aboiements d'alarme.

Taille et poids
Le coyote peut mesurer 1 mètre queue comprise, mais il ne pèse le plus souvent qu'une quinzaine de kilos.

Longévité
Une dizaine d'années dans la nature, 18 ans en captivité.

Le coyote et ses cousins

Le coyote appartient à l'ordre des carnivores, un groupe de mammifères qui contient

des prédateurs bien connus, par exemples les canidés, les félidés, les ursidés, les

mustélidés, mais aussi les phoques et otaries. Ces animaux sont caractérisés par la

présence de dents carnassières. La dernière prémolaire supérieure et la première

molaire inférieure sont modifiées : elles sont coupantes et fonctionnent comme deux

lames d'un ciseau qui se referment, permettant à ces animaux de sectionner les chairs

de leurs proies ou des charognes. Les carnivores sont en revanche incapables de

mâcher, et ils avalent d'une seule bouchée de grands lambeaux de chair.

Au sein des carnivores, le coyote appartient à la famille des canidés, qui regroupe des

espèces se ressemblant fortement tels que le loup, le renard ou le chacal. Le chien est

également un canidé, mais ce n'est pas une espèce à part, c'est un loup fortement

modifié par la sélection humaine. Ces animaux sont notamment caractérisés par des griffes non-rétractiles.
Notons que les canidés sont une famille extrêmement homogène avec une interfécondité qui met à mal le concept

d'espèce. Car si un loup ne se mélange pas en temps normal avec un coyote, il se trouve que les deux animaux

sont malgré tout capables de produire un hybride fertile. Certains suggèrent même que le loup rouge (Canis rufus),

un animal rare d'Amérique du Nord, est en fait issu d'une telle hybridation. Idem pour le chien, le coyote peut se

croiser sans mal avec nos animaux familiers.

Éthologie du coyote

Le chien de prairie est souvent la proie des coyotes

Alimentation
A l'origine, ce carnivore chasse seul ou en couple, et se focalise le plus souvent sur
les petits mammifères. Les rongeurs et les insectivores, tels les campagnols ou les
musaraignes, sont particulièrement consommés, mais le coyote peut également
s'attaquer à des proies beaucoup plus grosses. Les lagomorphes (lapins et lièvres),
les oiseaux, les ratons laveurs et parfois les cervidés font également partie de son
régime alimentaire. Dans le cas des cerfs, il s'agit d'attaques en meute, les proies sont
rabattues puis saisies à la gorge par les coyotes les plus puissants.

Mais son large spectre alimentaire se trouve encore augmenté par sa capacité à vivre en ville, et à s'adapter aux
milieux fortement anthropisés. De fait, le coyote peut s'attaquer à un rat des villes comme faire les poubelles, et
plus simplement consommer toute sorte de nourriture carnée.

Activité 
Une grande partie du temps est dédié à la recherche de nourriture. Capable de courir à 60 km/h, le coyote est très
bien armé pour la chasse.
Le reste du temps, il soigne ses relations sociales, notamment lors de la saison de reproduction, au printemps, où
l'animal lance son hurlement caractéristique, ainsi que des glapissements divers.
Le coyote est plus actif de nuit.

Un bébé coyote

Reproduction
La reproduction a lieu essentiellement au début du printemps mais peut commencer
dès l'hiver, fin février. Ce comportement est lié à la nécessité d'obtenir les naissances
à la belle saison. De fait, 5 ou 6 petits coyotes vont voir le jour début mai. Enfin, c'est
une façon de parler, car ils resteront trois semaines au fond de leur terrier avant
d'explorer leur environnement. Les petits sont d'abord très suivis par leurs parents,
mais deviennent rapidement autonomes et cherchent leur propre territoire dès leur
première année.
 

Carte d’identité du coyote

Classe: mammifères
Ordre : carnivores
Famille : canidés
Nom : Canis latrans

Article réalisé par Arnaud Filleul et Jean-Pierre Fleury.

Ne tuez pas la liberté !

J'en suis un aussi ...

Le coyote devrait se rétablir après avoir été coincé dans la calandre d'une voiture

Un jeune coyote très chanceux qui a été nommé Vern se remet de trois pattes cassées mais il devrait survivre après avoir été heurté par une voiture et être resté coincé dans la calandre.

Vern, dont le nom est tiré de Buick Verano, le type de voiture qui l'a heurté, devrait être relâché dans la nature - espérons-le, une partie de la nature avec moins de trafic - quand il sera complètement rétabli.

L'épreuve de Vern a commencé le 24 septembre lorsque Mark Voiearmour, un conducteur de train, partait travailler à la gare de Waukegan à bord de sa Verano quand il entendit un bruit sourd. Cela n'attira pas son attention jusqu'à ce que celui-ci arriva à la gare environ 10 minutes plus tard et que quelqu'un lui dise qu'il y avait un animal - au début, il pensait qu'il s'agissait d'un renard - coincé dans la calandre de sa voiture.

«J'ai immédiatement appelé le 911», a déclaré Voiearmour. "Au début, j'étais désemparé. J'adore les animaux. J'ai des chiens. Pour moi, c'est comme un petit chien. Il doit avoir été effrayé à mort ".

Amber Manley, un agent de contrôle des animaux à Waukegan, est alors arrivé sur la scène.

«Je pouvais voir sa petite tête ... et j'ai dit, 'C'est un coyote», dit Manley. «Il était assez docile, pas agressif. ... Il était incroyable."

Manley a dit que le coyote, qui semblait être jeune, a été bercé entre ce qui restait de la calandre et le radiateur de la voiture et semblait être en assez bonne forme. Il ne saignait pas.

Manley a délicatement enlevé l'animal à l'aide d'une perche de capture. Même s'il ne semblait pas être agressif, elle a dit qu'elle avait utilisé les précautions pour les animaux sauvages qui sont blessés.

L'animal ne réagissait pas du tout alors qu'elle le mettait dans une caisse.

Manley a ensuite contacté Susan Elliott, la directrice du contrôle des animaux à Waukegan. Elle a rapidement téléphoné à Dawn Keller, directeur exécutif de Flint Creek Wildlife Rehabilitation à Barrington. Keller a accepté de prendre le coyote.

Le coyote est probablement né cette année, dit Keller. Et alors que c'était une première pour le centre de réadaptation, elle a dit qu'ils avait adopté un coyote qui errait dans le circuit de Quiznos et un autre qui a été retrouvé flottant sur le lac Michigan.

Elle a dit que bien que les gens doivent les traiter comme des sauvages et de ne jamais nourrir ou lier d'amitié avec eux, les coyotes ont tendance à ne pas être aussi agressif envers les gens que beaucoup pensent.

"La vérité est, si vous entrez dans une enceinte où se trouve un coyote à nettoyer, ils vont se recroqueviller sur eux-mêmes, se pisser dessus et détourner les yeux», a déclaré Keller.

Keller a dit le coyote sera ramené à la santé et relâché dans la nature.

Elle conseille tous ceux qui pensent qu'ils ont touché un animal avec leur voiture de s'arrêter et de regarder. Elle a cité un autre exemple d'une buse à queue rousse qui s'est coincée dans le porte-bagages de la voiture de quelqu'un.

Voiearmour, qui vit à Kenosha, Wisconsin., a dit qu'il avait donné de l'argent à Flint Creek pour les soins du coyote.

"Tout est bien qui finit bien", a déclaré Voiearmour. "Et c'est cool que Flint Creek Wildlife a obtenu des dons parce que les gens ont entendu parler de cela."

Flint Creek Wildlife Rehabilitation est une association à but non lucratif gérée par des bénévoles, dit Keller.

Copyright © 2015, Chicago Tribune

Vive l'Union Européenne

Qui a dit que depuis la création de l'Union Européenne et l'arrivée de l'euro comme monnaie unique, on vivait moins bien ?
Faisons d'abord un petit come back avant la naissance du drapeau bleu à douze étoiles. Ceci dit, le drapeau n'a jamais été mis à jour et ce n'est pas plus mal car, au point où ça va, il faudra prévoir des bandes velcro pour tantôt ajouter des étoiles, tantôt en retirer.
Bref, vous fermez les yeux, je compte jusqu'à 3, et nous voici retournés au 31 décembre 2001 à minuit. Bonne année ! Vous pouvez ouvrir les yeux maintenant. (1)
Nous voici donc le 1er janvier 2002 et comme le roi des couillons, je vais m'empresser à vite aller retirer mon tout premier billet en euro au distributeur du coin. La plus petite coupure que j'ai pu obtenir est 20 euros soit 800 balles. Ben oui, en francs belges ça faisait 800 francs ou, plus précisément pour ceux qui aiment se faire enc... avec précision, 806 francs et 80 centimes.
1er signe qui aurait dû nous mettre la puce à l'oreille: j'avais 806,80 unités et je n'en ai plus que 20 !!!
Certains vont me traiter de nostalgique, de rétrograde. Mais si je me souviens bien, il y a 13 ans et quelques jours, quand je sortais du supermarché dont je tairai le nom car ça ferait de la publicité gratuite pour Colruyt, mon caddie était plein. Plein de nourriture, plein de boissons, plein de produits d'entretien, plein de petites douceurs que je pouvais encore m'offrir et je me posais rarement la question de savoir "comment va-t-on faire pour arriver à la fin du mois ?" Et tout ça avec seulement 18 chèques-repas de 280 francs soit environ 5000 francs belges. Aujourd'hui, quand je sors du même supermarché (car c'est toujours eux qui ont les prix les plus bas), mon caddie est plein. Plein de vide, plein de place encore disponible au cas où, plein d'espoir et surtout plein de questions du style "comment va-t-on faire pour arriver à la fin de la semaine ?" Pourtant j'ai toujours mes 18 chèques-repas de 7 euros en main.
Bref, je me souviens très bien de ce passage du franc belge à l'euro. Un argument de poids (et je pèse mes mots et pas que mes mots) était que nous aurions moins de pièces lourdes à transporter dans nos pauvres petits porte-monnaies. C'est vrai après tout. Adieu les pièces de 25 centimes, 50 centimes, 1 franc, 5 francs, 10 francs et 20 francs. Et bienvenue aux pièces de 1 eurocent, 2 eurocents, 5 eurocents, 10 eurocents, 20 eurocents, 50 eurocents, 1 euro et 2 euros. Euuuh ! Pas sûr que ce soit un argument positif ça. D'ailleurs, la Belgique, championne d'Europe de la connerie (2) a décidé de ne plus utiliser les pièces rouges de 1 et 2 eurocents car trop encombrantes par rapport à leur valeur. Mais nous avons appris la semaine dernière que la Banque Nationale de Belgique a fait marche arrière et a refabriqué toute une flopée de 1 et 2 eurocents.
Par contre, ce dont je ne me souviens plus très bien c'est quand notre gouvernement belge, dans un esprit pleinement démocratique, nous a demandé notre avis sur le passage à la monnaie unique et l'intégration de la Belgique dans la zone euro.
Appelons cela un oubli. Oui, notre gouvernement a tout simplement oublié de nous demander notre avis qui, j'en suis sûr aurait montré une forte prédominance de OUI à la question "voulez-vous faire partie de la zone euro ?"
Nous faisions ainsi partie des 18 pays sur les 28 de l'Union Européenne a vouloir des euros dans nos porte-feuilles.
Christine, une citoyenne belge, a envoyé à RTL Info un prospectus du… Super GB de son quartier datant de 2000, à l’époque où l’Euro venait d’arriver sur le marché. Elle a comparé les prix avec ceux annoncés en 2014 et les résultats sont étonnants ! Ils ont quasiment doublé en 14 ans.
Amusez-vous à comparer les prix de ce dépliant sur http://www.sudinfo.be/1077016/article/2014-08-12/elle-decouvre-un-depliant-commercial-de%E2%80%A6-2000-et-s-amuse-a-comparer-les-prix-ils

Bref, je me demande si c'était vraiment une bonne affaire de devenir une étoile sur cette saloperie de drapeau bleu.

A propos du droit de parole en démocratie, la Wallonie sera peut-être bientôt pionnière en la matière. En Belgique bien sûr car il y a belle lurette que c'est comme ça en Suisse. Voyez plutôt ...
http://www.rtbf.be/info/belgique/detail_la-wallonie-veut-etre-pionniere-en-matiere-de-consultations-populaires?id=8715652

(1) Si vous parvenez à lire ces lignes, c'est que vous avez triché. Booooh !
(2) Championne d'Europe c'est déjà pas si mal. Et la concurrence est rude car la France n'est pas mal non plus. On y reviendra. Par contre, pour être championne du Monde, faudra se lever tôt car il y a des grosses pointures. Là aussi, on y reviendra et, au cas où ce blog serait lu un jour par le FBI, quand je citerai les Etats-Unis, ne prenez pas tout au 1er degré. Merci.

Cloner des mammouths ? ? ?

Come back sur cet article publié le 30 avril 2009 sur le blog précédent.

Mercredi 29 avril 2009 sur France 3 l’émission @ la carte traite d’un sujet épineux : le clonage des mammouths.

Tout bonnement grandiose. Sur le plateau, Yves Coppens, paléontologue, découvreur mondialement connu de Lucy cet hominidé digne revendicateur du rôle de chaînon manquant. Ayant vu récemment le film Jurassic Park il s’est écrié « Euréka » je vais cloner un mammouth. On en a retrouvé des restes en Sibérie. Restait plus qu’à trouver une mère porteuse. Ce sera une éléphante.

Non, ne riez pas. Ce n’est pas si évident que ça. En effet, on pourrait très bien voir prochainement des moutons à pattes palmées, des chameaux à trois bosses, des serpents à plumes et des Carla à poil. Que des choses inutiles.

Je vous le dis, les chercheurs s’emmerdent !

Quel est l’intérêt de cloner des mammouths ? A la rigueur, des pandas géants, oui. C’est mignon et en voie de disparition. Les baleines aussi. Pour remplacer les déboussolées qui s’échouent sur les plages australiennes. Les anchois pourquoi pas. Pour repeupler nos pizzas… mais pas les mammouths !

Z’avez déjà vu un mammouth ? C’est grand (encore plus grand qu’un éléphant, déjà qu’un éléphant c’est pas facile de garer dans les rues de Bruxelles aux heures de pointe). C’est sale, ça pue et c’est plein de poils (donc pleins de puces).

Je vous le dis, les chercheurs s’emmerdent mais alors là à un point qu’on ne peut pas imaginer.

Il n’y a pas que les animaux que ces savants ont essayé (et essayent encore) de cloner. Y’a les gens. Pas le petit peuple comme vous et moi. Non, non. Il ne leur viendra pas à l’esprit de cloner des petits gros ou des grandes moches. Non, ils choisissent les plus beaux spécimens. D’ici à penser à cette bande d’illuminés qui ne vivaient que pour les beaux blonds aux yeux bleus, y’a rien (arien ça c’est marrant) qu’un pas que je franchis allègrement. On pourrait imaginer de cloner Da Vinci, Pythagore, Archimède, et pourquoi pas le Christ ?

Non, ne riez pas. Y’a des malades qui y songent grâce au Saint Suaire. Que viendrait faire le Christ au 21^èmesiècle ? Hein ? Je vous le demande.

Maintenant j’en suis certain. Les chercheurs s’emmerdent mais alors là mortellement.

Ils pourraient s’attaquer à nos petits tracas de tous les jours comme par exemple le sida, le cancer, toutes les autres saloperies de ce genre. Mais non !

OK, je le reconnais je mets peut-être la barre un peu haut. Pourquoi alors ne s’attaqueraient-ils pas à un truc tout bête : la grippe ! Même pas foutus d’éradiquer ce con de virus qui vient chaque année nous faire ch…

Agenda du déréglé syndical

Come back sur cet article édité dans le blog précédent à la date du 17 avril 2009 mais toujours d'actualité.

Agenda du déréglé syndical

Voici une chouette image.
Même si c'est intitulé "fonctionnaire" je trouve que ça définit super bien l'agenda du déréglé syndical.

OK, je sais. Ils ne sont pas tous à mettre dans le même sac (poubelle) mais quand même...
Quand je vois ces jeunes glandeurs tout juste sortis de l'école qui, à l'embauche, auraient lêché les bottes du chef, sous-chef , sous-sous-chef, jusqu'au tondeur de pelouse afin d'être engagé.
"J'vous jure M'sieur, vous le regretterez pas. J'en veux, j'suis un battant!"

Une fois signé le contrat, c'est fini. Ils s'inscrivent au syndicat.
Peu importe la couleur (verts, rouges ou bleus) le but est de glander et d'emmerder le monde. Le but est atteint: l'immunité pendant 4 ans. Après, on verra mais en attendant, à eux la belle vie pendant qu'une masse de malades s'esquintent au travail. Faut être fou !

Comment les reconnait-on ?
Quelques signes distinctifs du parfait glandeur syndical:
1- ils se déplacent souvent en groupes de 3 ou 4 pour faire les malins.
2- ils ont les mains dans les poches au cas où une couille tomberait trop bas. C'est vrai qu'avec leur activité intense, elles ont tendance à grossir.
3- on entend très facilement leur grande gueule donnant aux travailleurs les meilleurs conseils pour foutre le bordel dans cette usine de m...
4- dans les ateliers, ils portent généralement bien leurs lunettes de sécurité...
       ...dans les cheveux pour ressembler plus encore à des touristes au bord de la plage.
5- ils ont un superbe logo de couleur (verte, rouge ou bleue) sur leur vêtement de travail qui est resté d'une propreté impeccable puisque rarement sollicité.

Cette description n'est valable que dans l'usine car,
hors de l'usine, les jours de grêve, voici à quoi on les reconnaît:
1- ils se déplacent souvent en groupes de 30 ou 40 pour faire le piquet au cas où quelques malades auraient envie d'essayer d'entrer travailler. C'est la grêve après tout.
2- ils ont les mains dans les poches toujours par soucis pour leurs attributs
3- on entend très facilement leur grande gueule scandant des slogans intelligents du style "tous ensemble, tous ensemble, ouaih, ouaih, ouaih".
4- ici par contre pas besoin de porter les lunettes de sécurité. Génial !
5- ils ont un superbe sac poubelle de couleur (verte, rouge ou bleue) sur le dos. Faut quand même bien garder certains signes distinctifs.

Bon, encore une fois, ils ne sont pas tous comme ça mais quand même ...

Bodybuilders en fuite

Come back sur cet article édité dans le blog précédent à la date du 18 mai 2009.

Men Sana In Corpore Sano.

Lors d'un concours de bodybuilding, la police a mis en fuite les compétiteurs.

Nous sommes au championnat de Belgique de bodybuilding qui se tient en Hollande. Pourquoi en Hollande, pays des jolies filles en sabots, des tulipes et des moulins à vent.
La Hollande, en dehors des cartes postales touristiques, c'est aussi un pays où il est assez facile de se procurer tout de sorte de produits nécessaires au bon développement des biceps, triceps et autres quadriceps prêts à exploser.
Qui a parlé de produits illicites ? Pas plus illicites que ceux qu'on donne à bouffer à nos vaches Blanc-Bleu-Belges. D'ailleurs en regardant un bovin BBB d'un peu plus prêt, on croirait voir l'un de ces Apollons de compétitions.

Nous voici donc en finale de ce championnat où les super-héros défilent en exhibant leurs muscles super-développés devant un public admiratif.
Arrivent alors dans la salle trois policiers et un médecin du service de contrôle anti-dopage.

Dans les deux minutes qui suivent, plus aucun concurrent. Ils ont tous pris leurs muscles à leur cou et s'en sont enfuis.
On se demande pourquoi.
Imaginez la scène de ces Schwarzies en slip s'encourrant dans la nature avec les flics aux trousses. Trop drôle.

On me critiquera sûrement d'une pointe de jalousie avec mon profil de bouteille de Perrier. Bon je veux bien l'admettre. Mais quand même ça m'a bien fait rire d'entendre cette info au JT de ce soir.
Merci à RTL pour ça.